clarademente

Carta I

2012-01-16T18:30:00.000-08:00

Quisiera hablarle a mi sombra y preguntarle ciertas cosas que ya no recuerdo. A veces me falta coraje, otras veces me sobra orgullo para llamarle. Y entonces, sombra, vivo con los recuerdos que aún me alcanzan y seguido me pregunto, cuáles son los que tu retienes. Sin más, te extraño, eres la forma de un pedazo de mi vida. Voltea, que a cada vuelta el silencio te llama. Sombras están hechas de amor y olvido, del que nunca fue suficiente o siempre pudo ser mejor. Y las palabras pesan con la tristeza del mundo, persiguen y obsesionan como anclas y puertos, promesas y despedidas que vinieron por oleadas. Solo queda el pálido recuerdo de que te creí cierta, y en ese momento cierta fuiste.

Un nudo

2011-10-15T14:22:00.001-07:00

Después de todo a veces siento un nudo en el estómago, no importa como lo nombres, el nudo está ahí. Es nudo de ausencia.
Si quieres jugamos en el columpio pero recuerda que tengo un nudo en el estomago y es un nudo de ausencia. A veces espero a que me llames y si tardas, prefiero marcarte porque tengo un nudo. Un nudo que por momentos me hace querer olvidarte para sentirme libre otra vez. La cosa es que ahora el nudo me acompaña y es casi-casi como si estuvieras aquí. El nudo te representa porque es nudo de ausencia.
Después retengo el aire para ver si el nudo se quita como se quita el hipo pero nada funciona, el nudo sigue ahí. Por eso te busco, cuando te veo el nudo desaparece junto con otras aflicciones como cuando duermo temprano. Así que me quitas el sueño, me quitas el nudo y aparte me das un poco más. A mi me basta con que me quites el nudo pero tu me das más.
Si quieres hoy dormimos temprano porque cuando sueño tampoco siento el nudo. Pero si me preguntas prefiero estar despierta y contigo, eso es mejor que soñar. También podemos ir a comer y bajar la comida caminando en el parque, porque cuando camino contigo no siento el nudo y digiero mejor.
Después amanece el día para darme cuenta que el nudo está aquí. No importa como lo nombres porque este nudo no tiene horarios ni fechas. Es un nudo de ausencia que hace a los peces preguntar por ti.

Antes

2011-09-23T18:45:00.001-07:00

Antes de que las cosas tuvieran nombre, jugaba y perdía el tiempo. Antes de que las mentiras repudiaran, eran mensajes de paz y fantasía. Antes de conocer al amor de mi vida, amaba y creía. Antes de aprender, reconocer, estudiar, diferenciar; yo vivía. Antes de que el tiempo me comiera como manzana caída, era árbol, fruta y semilla. Antes de saber del pasado, la yugular de la culpa y el latido constante de las consecuencias; no escribía. No contaba con tema literario, ni me reía del error como un renuedo de vergüenza.
Ahora el mundo de repente me duele, me atrae, me da nausea, me impresiona con cosquillas en las entrañas y deja un sabor de boca a nostalgia.
Voy bajo la línea de dudas, navegando en emociones convertidas en siluetas. En ciclos de agua, desde el hielo al vapor. Del orgasmo al destierro o de la penitencia al olvido. Ya sin las absurdas dinámicas sociales de aparente elevada procedencia, subiré mis zapatos sobre la mesa dispuesta a descansar.

Paseo de la Reforma

2011-08-24T17:32:00.000-07:00

Creer en la democracia en México es como querer alcanzar a la luna en una manifestación sobre “Paseo de la Reforma”. Que comience a la altura de “Lomas de Chapultepec”, bajando hacia al “Auditorio” y el “Hard-Rock”, por los centros culturales y de esparcimiento, llegando al “Ángel de la Independencia”, cruce “Insurgentes”, el monumento a Cuauhtemoc, a la Revolución y hasta el de la madre. Pasando por las efigies del México moderno, el horrible caballito y el edificio de la “Lotería Nacional”, a paso veloz por Tepito, la guerrero, la Peralvillo. Cada quien puede ir avanzando por la que considere la mejor forma de llegar a la luna. Y si el “Paseo de la Reforma” no tiene nada que ver con la democracia, la pobreza, la violencia, el descontento que transita diariamente por Reforma, sí.

2011-06-23T13:25:00.000-07:00

Hubo dolor en la vida…y sobrevivir nunca fue una proeza. Todos se acostumbraron a respirar y creyeron que así sería para siempre. Entonces pasaron los años y con ellos, los huesos dolían. Los dedos se contraían hacia las palmas sin poder siquiera recoger sus dientes.

Sábado de tragedia

2011-06-16T10:02:00.000-07:00

El sábado a medio día me encaminaba hacia el mercado. Cuando cruzaba la avenida de Chapultepec, una chica en bicicleta se dirigía presurosamente por el carril de alta. La vi de reojo para que no me atropellara, cruzamos miradas por unos segundos. Su celular cayó de la bolsa del pantalón. Ella gritó –Mierda, mi celular-, perdió el control de la bicicleta y salió volando de ella. Su cara golpeó el piso y se deslizo cual muñeco de trapo contra el cemento. La chica no se movía, los carros se dirigían hacia nosotras, levanté su celular y comencé a desviar los automóviles. Me acerque lentamente a darle su celular, la chica no levanto la cabeza, sólo extendió la mano para recogerlo y revisó que funcionara correctamente. Yo no podía creer que estuviera más preocupada por su celular que por ella misma que yacía en la piso sin poder levantarse. Supuse que estaba en shock por el accidente y que por eso actuaba de una manera estupida. Le pregunté si estaba bien y ella respondió que le dolía la cabeza, en ese momento la levanto y la cara que yo había visto unos minutos antes, había cambiado drásticamente. Su piel estaba levantada unos dos centímetros por encima de la cara y su frente parecía un cascaron de huevo roto. No soy muy buena para los consuelos y menos para situaciones como estas, así que la mayoría del tiempo permanecí muda, viéndola. Intente incorporarla pero ella gritaba de dolor, unas personas se acercaron a ayudarnos y la cargamos en vilo hacía la banqueta, sus pantalones estaban rotos y entre las rasgaduras se podía ver la sangre de sus rodillas. Una señora llamó a la ambulancia.

Recorrí con los ojos la calle, la bicicleta estaba tirada. Pensé en los rastros de piel y sangre de la chica, que ahora se confundían con el piso. Vino a mi mente el trabajo de Teresa Margolles, cuando recoge los residuos que dejan las victimas de las balaceras y los incorpora en sus instalaciones. En ese momento, el accidente se asemejaba a una escena del crimen y yo sin quererlo, había sido testigo y casi cómplice.

Por más azaroso que fuera lo acontecido, todavía no dejo de preguntarme hasta que grado somos capaces de involucrarnos con extraños. Mucha gente pasó a lado de nosotros y aunque les llamará la atención todo el circo, no se percibía en ellos algún dejo de importancia. Ya ni siquiera es raro tener ese tipo de respuesta en la gente. La ciudad es un sitio de paso para sus propios habitantes, en donde ayudar se traduce en problema y el accidente, en un entretenimiento momentáneo.

Al ver los noticieros o leer el periódico, esta práctica se repite. La indiferencia es el síntoma mediático de la información, hoy en día. Mientras no sea reactivado el sentido de comunidad, las causas sociales –ejemplo, la guerra contra el narcotráfico- perecerán con sus victimas. Siendo demasiado caro el costo humano para poder integrar a una comunidad de respuesta, se necesitan nuevos discursos o estrategias para convertir a la “ciudad de transito” en un hábitat crítico y consciente de su fuerza en lo político. Haciendo de todo espacio mexicano, un espacio común de dialogo para sus habitantes.

2011-06-14T11:32:00.000-07:00

Eres pensamiento constante, eres una nube de confusión y recuerdos, etérea fría volátil. Y no hay viento que te sople ni te deshiele, que te mande lejos y no regreses. No hay palabras ni acciones que te transformen, que se olviden de ti cuando se pronuncian.

Que cansado es desatar los nudos, hilo por hilo a romper las amarras, y tú tan indecisa y vulnerable, me haces pensar que me necesitas para luego marcharte.

Y ya no existe el amor ni el odio entre nosotras, sólo vive la perplejidad de verte de nuevo y es ahí cuando te odio y te quiero para luego marcharme.

¿no lo has visto ya?

Tan sólo contamos con una batallón de muertos.

L

2011-03-09T20:09:00.000-08:00

Yo la quiero como para meterla en una cajita con muchos juguetes y que no se aburra nunca. Yo la quiero para pasear por las tardes en el parque, comprar helados y platicar en las bancas. Yo la quiero por que me gusta lo que imagino cuando la veo, así, sin más. Y ya ve que usted sólo tiene que sentarse enfrente de mí para que yo me vuelva loca solita. Imagínese si usted hiciera el esfuerzo, no habría manera de pararme. Pero a usted le encanta andar con aires modestos y finge que no se entera cuanto me gusta y yo… ¿que hago? Si cada vez que se me ocurre abrir la boca, sólo salen palabras para asustarla. Y yo que trato de hablarle de amor y usted responde como si le estuviera ladrando. Mientras usted se decide y yo dejo de airear mis emociones, espero que nos veamos muy pronto.

La maquina de la visión

2011-03-03T09:22:00.000-08:00

Podría sonar un poco nostálgico pero extraño la época de los conciertos y los encendedores. Ahora el espectáculo se reduce a las pantallas de los celulares y las mini-cámaras. Parece que la gente paga el boleto no para oír en vivo a sus artistas favoritos, mas bien, para poder tener archivo de que fue. Esta dinámica de la tele-presencia se repite en todos los contextos; desde las redes sociales hasta los espectaculares de la ciudad.

“Así, en el momento en que se prepara la automatización de la percepción, la innovación de una visión artificial, la delegación a una máquina del análisis de la realidad objetiva, convendría volver sobre la naturaleza de la imagen virtual, imaginería sin soporte aparente, sin otra persistencia que la de la memoria visual mental o instrumental.”¹

A partir de la era tecnológica, el acceso a los aparatos de registro (cámaras, celulares, etc.) han cambiado los modos sociales del sentido de estar en un lugar. Se han convertido en nuestras prótesis vivenciales de comunicación y memoria. El ver y recordar ha trascendido al grabar y guardar. Estas dos últimas acciones, sirven como método de autovigilancia, más allá del registro, muestran una necesidad imperante por reafirmar la presencia a través de medios artificiales.

Las redes sociales funcionan como una extensión de los individuos, alargando el tiempo de estar sin estar presente. Entonces la percepción del entorno entre lo animado, el sujeto vivo y su representación gráfica, generan entre si mutualismos para definir al individuo.

“La proliferación, desde hace al menos una decena de años, de las cámaras de vigilancia en los lugares públicos, no serviría de elemento de comparación con ese desdoblamiento del punto de vista. En efecto, si conocemos la retransmisión de la imaginería de las cámaras de vídeo de las agencias bancarias o de los supermercados, si adivinamos la presencia de los vigilantes, con la mirada clavada en los monitores de control, con la percepción asistida por ordenador, la visiónica, es imposible estimar la configuración, adivinar la interpretación de esta visión sin mirada.”²

Se generan representaciones para espectadores anónimos, la máquina del deseo se superpone a la maquina de la visión. Vemos para desear y construimos imágenes de lo deseado, un deseo de proyección de nosotros mismos. Esta estrategia se ve más claramente en la fotografía publicitaria, en donde la representación cede sitio a la auténtica presentación pública. Creando un margen entre lo que aspiramos y construimos, a petición del mercado.

“La paradoja lógica es en definitiva la de esta imagen en tiempo real que domina la cosa representada, ese tiempo que la lleva al espacio real. Esta virtualidad que domina la actualidad, que trastorna la misma noción de realidad.”³

Siendo la Web nuestra principal fuente de conocimiento y consulta, la virtualidad de la información conforma al sujeto y este a su vez, integra su propia virtualidad a la red. Convirtiendo a la informática en el nuevo embudo del mundo.

El desdoblamiento del control público ha pasado a la autovigilancia, en donde por medio de múltiples dispositivos somos localizables e identificables. Los datos personales que subimos a la red, generan rasgos y huellas de los intereses y aspiraciones de los usuarios, hasta producir un exacto perfil como consumidores de imágenes, información y deseo.

“Es aquí donde se juega a partir de ahora la «estrategia de la disuasión» la estrategia de los señuelos, de las contramedidas electrónicas y otras. La verdad ya no enmascarada, sino abolida, es la de la imagen real, la de la imagen del espacio real del objeto, del aparato observado, una imagen televisada «en directo» o, más exactamente, en tiempo real.”⁴

La desrealización de la vida civil, suplementada por la imagen del ser social, ha sido utilizada también como mecanismo de defensa en la milicia. Una transferencia de la gestión pública de lo actual a lo virtual, en donde la estructura de los países se desarrolla por la desinformación y la representación de organizaciones transparentes y plurales. Es muy claro el ejemplo en los spot televisivos de las campañas gubernamentales en contra del narcotráfico. En donde las imágenes están llenas de militares bien entrenados, con grandes recursos tecnológicos de investigación y vigilancia. Y si es así, y en verdad contamos con una fuerza militar competente, ¿Por qué no hemos podido detener a los grandes carteles?

La ambigüedad entre la información y la imagen, entre las creencias populares y los medios de comunicación, juegan un papel decisivo en la conformación del Estado, por no decir, en el conformismo.

Partiendo de la virtualidad contemporánea de la personalidad y el Estado, las herramientas de comunicación se han perfeccionado, al realizar una búsqueda intensiva acerca del mensaje de la imagen y sus repercusiones. Los métodos publicitarios cada vez son más difusos e influyentes, muy cercanos a la pauta del crecimiento de un nuevo orden social. Un orden social impreciso, incluso caotico pero siempre atento a la sorpresa y la novedad. El flujo de la información es tan acelerado y temporal, que rapidamente las campañas publicitarias se sustituyen, los mensajes se tergiversan y los ideales sociales se tornan flexibles y condescendientes, a la par de la moda.

Las complejas mediaciones de la información quedan a merced de los mercados de cultura, los sistemas de comunicación sólo son un ejemplo del público pasivo.

El arte también ha tomado campo al integrarse a la era digital como un medio más de comunicación, la reproducción y divulgación del arte sigue los mismos esquemas estilisticos y normativos de la comunicación en masas.

“Y por eso mismo también la obra de arte contemporánea no sólo tiende a perder su dimensión aurática, sino que tiene que sacrificarla como condición de su éxito, en cuanto que difusión medial, comercial o industrial de su valor paradigmático, o sea, su capacidad de convertirse en una norma de la moda artística.”⁵

La comercialización del arte se incorpora a los intereses políticos que lo patrocinan, perdiendo su dimensión autónoma y crítica con respecto a las instancias de poder. En lugar de que el arte pueda funcionar como un balance o mediador del sistema, se emplea como un referente directo a la sociedad del consumo.

El fenómeno social de la informatica, ha sido tan influyente como en sus tiempos lo fue la aparición de la fotografía. El cambio radical hacia la postura de la imagen, da pie a nuevas reflexiones acerca del individuo y su contexto. Las formas, técnicas y contenidos, también se ponen a prueba ante la saturación de imágenes, información y medios.

“El término "medios" es un fenómeno transitorio, quizás sea también posible volver a definir el término "arte" tal como ha evolucionado en el pensamiento occidental desde el Renacimiento.” ⁶

Contando en la actualidad con el sistema más eficiente de divulgación de la información, se convierte en un reto generar impacto a través del arte. Aún más, en donde los límites entre la autoría y el anonimato convergen entre sí y la esfera de lo privado a lo público se ha perdido en un acto consciente.

En cuanto a la tecnología, tenemos que superar la lucha cultural por la supervivencia, a fin de vernos a nosotros mismos como un componente inherente de un mundo tecnológico. Será entonces cuando el arte pueda asumir el papel de iniciador en el desarrollo de la consciencia cultural, dentro del proceso de crecimiento tecnológico sin repetir sus estratagemas, interes políticos o de consumo lucrativo.

1. Paul Virilio, “La maquina de la visión”, Pág. 1

2. Paul Virilio, “La maquina de la visión”, Pág. 2

3. Paul Virilio, “La maquina de la visión”, Pág. 3

4. Paul Virilio, “La maquina de la visión”, Pág. 5

5. Eduardo Subirats, “El final de las vanguardias”, Pág. 3

6. Dieter Daniels, “Arte y nuevas tecnologías”, Pág. 4

Doce vacas menos en el rastro

2010-10-01T17:55:00.000-07:00

En lo que va del año han asesinado a varios políticos, entre presidentes municipales y alcaldes de diversas provincias, la cuenta llega a doce. No sé si cuando la gente se entera de esto en las noticias, sienta miedo o alegría. Y si como dicen, que del odio se pasa al amor, las televisoras han logrado ir del miedo al entretenimiento. Al final, la guerra contra el narco, ha sido la guerra de los desparecidos y mutilados, todo por llevar adelante una campaña política en donde la gente sigue enterrando a sus muertos. El periodismo de la misma forma ha sido mutilado, la libre expresión en México se sentencia con la muerte. Lo más difícil hasta ahora es saber quien de los dos bandos son los buenos o los malos, ya que entre tanta corrupción y el abuso de las autoridades, ya no sé si para el próximo sexenio iré a votar o a comprar un guato para sobrellevar el mal tiempo.

Arte para mequetrefes

2010-09-27T22:01:00.000-07:00

Dos años, un mes, quinces días y aproximadamente ocho horas estudiando arte. Treinta y dos libros de teoría, siete biografías, cuarenta ensayos y doce artículos de “Art Forum”, leídos y reflexionados. Ciento veinte y tres trabajos de pintura, diez y seis videos y tres instalaciones. Puedo decir que ser artista tiene su chiste.
Todavía faltan en mi lista las exposiciones colectivas e individuales, los exitosos cócteles, los museos mainstream, los intercambios a Europa o Estados Unidos, las becas del FONCA, mi propio catalogo (véase aquí, páguele a tal), el programa del canal cultural, las postales, los libros, y todo con mi nombre.
¿Por dónde empezar? Suponiendo que estar en un lugar en especifico me hace ser alguien y a mi obra más. Suponiendo que si llego a tener dinero por vender mi obra, querrá decir que en realidad soy todo un artista. Entonces no tendré que preocuparme por nada, por que ya sabré quien soy y que es lo que hago. Y es así, cuando la gente logra ser feliz y trascender en la vida. Bien.
Lo único que me falta aclarar es si prefiero estar en la nomina de los jugos o de la del cemento, de la televisora o la telefonía, del banco azul o del banco rojo, a quién tendría que aplaudir para que me aplaudan. De qué color serán las pinturas para que combinen con los logos de los patrocinios, lo mejor sería hacer arte introspectivo, para que no moleste a nadie y viva en armonía.
Grandes ambiciones requieren grandes presupuestos, grandes artistas se complementan con audaces curadores, una rica cultura necesita de la inversión privada y con el arte se puede hacer de todo. ¿Pero qué es el arte para la gente que no recibe un peso por las transacciones artísticas? ¿Para que les sirven todas estas escuelas con todos sus teóricos adentro? ¿Tantas inauguraciones a la semanas y el agua de jamaica? ¿Cuál es la función del arte en un mundo tan disperso? Disperso y globalizado, conectado e indiferente. El arte para mequetrefes inundan las galerías y yo aquí, esperando mi lugar.

La enseñanza según Beuys

2010-09-27T12:57:00.001-07:00

Pensar que el camino ya está dicho, es la respuesta fácil para ir construyendo la vida. Entonces naces, vas al kinder, la primaria, la secundaria, la preparatoria y todos estos largos años transcurren para escoger una universidad y determinar quien serás el resto de tu vida. Si en algún momento se te obstaculiza el subir alguno de estos peldaños, como ser social has fracasado. No alcanzaras la alta productividad que tu futuro destinaba, ni tu poder adquisitivo llegara en grandes barcos y la cultura emprendedora te dejará atrás, como a tantos otros. Por eso necesitas estudiar, porque requieres una casa, una familia, porque es absolutamente imperante ser alguien en la vida y aunque todos en la vida son alguien, hay gente que tiene carreras prometedoras y otros que nada tienen.
Algunas personas opinan que la posibilidad de escoger libremente qué hacer con tu vida, es parte de ejercer la democracia. ¿Pero qué tan real es la democracia en los institutos educativos? Después de todo, los sistemas de enseñanza son excluyentes hacia ciertas minorías, los programas escolares apoyan la cultura mediocre y principalmente, sirven para mantener al sistema andando, tal cual como está. Así, los centros de información se conforman por lo que permite el Estado, guiados por sus intereses dejan atrás materias que pudieran crear conciencia social, perpetuando la ingenuidad histórica y reafirmando al Estado como una maquina antirrevolucionaria. ¿En dónde se encuentra la democracia cultural cuando esta carece de herramientas para el cambio? La educación se basa en enseñar la norma, una norma inflexible e incuestionable, en donde las opiniones alternas se castigan o se rechazan.
La democracia se presenta como un sistema político ejercido por el pueblo, en donde las decisiones se toman en conjunto y un representante las lleva acabo o las transfiere a poderes más altos. La práctica real de la democracia es que uno puede escoger por quien votar como representante, sin embargo, los gastos de campaña, la distribución de las riquezas, los tratados internacionales, la seguridad social, entre otras cosas, quedan fuera de las manos del pueblo aunque estos sean los primeros afectados. El fracaso social de la democracia no tendría que recaer directamente en la democracia como modelo de gobierno, sino más bien en sus votantes. Un pueblo constituido por individuos sin autodeterminación, culmina en un pueblo tambaleante. Votantes sin directrices, ni capacidad de autogestión o activismo político.
La educación juega un papel primordial en las relaciones sociales, en donde se conjuga el conocimiento con el entendimiento para dar solución a los problemas de la comunidad. Lo que hay que plantearnos es que el Estado mediante la educación nos proporcione las herramientas necesarias para la concientización social o más allá de la escuela, haga llamados serios para la participación ciudadana. Si no, entonces cómo la población podrá ser un campo de inercia o control para las decisiones gubernamentales.
Existen fuerzas de control poderosas para la movilización social, cada campaña publicitaria, ya sea política o de mercado, modas de temporada o funcionarios ambiciosos, cada uno consigue a su manera que los individuos opten por ellos. ¿Quién publicita las otras opciones? Seguridad, salud, educación, ecología, empleo, protección de los recursos naturales, infraestructura tecnológica, vivienda, etc. Quizás necesitamos de grandes espectaculares plagados por todo el país, comerciales ingeniosos en los horarios estelares, anuncios en el periódico y cadenas de e-mails, para saber que necesitamos ser más demandantes con el gobierno y con nuestras propias expectativas como ciudadanos, estudiantes, maestros, padres de familia, etc. Y después de gastar millones, empezar a hacer algo.

La política de las celebraciones

2010-09-20T10:41:00.000-07:00

A diferencia de otros días, en México, las redes sociales en lugar de anunciar las nimiedades de los usuarios, las páginas se convirtieron en un cartel de protesta en donde la mayoría proclamaban –No hay nada que celebrar-.
Yo me pregunto en dónde estaban todos estos inconformes mientras se masacraban a las mujeres en Juárez, se declaraba la guerra al narco o validaban un presupuesto descomunal para la celebración de las fiestas patrias. Estoy de acuerdo, no hay nada que celebrar y no por que menosprecie los eventos que transformaron a una nación (por más tergiversados que sean), lo que aborrezco es la nación que somos ahora.
Supongo que tendrá que pasar otro año para que la gente de México se siente a reflexionar un poco sobre las condiciones del país y diga –uh, como que no me gusta- para después continuar con su vida mientras la gente se muere, pierden sus empleos o se les inunda la casa.
Después de todo, nosotros somos los que conformamos al país y son nuestros errores y la pasividad cotidiana, lo que deja que pasen las cosas. Somos nosotros los que no luchamos para rectificar los problemas de la nación, somos nosotros los que no protestamos para regular el presupuesto federal, somos nosotros los que decidimos ignorar en vez de hacer algo.
Si la gente se siente mejor por que una vez al año hacen protesta en el “Twitter” o el “Facebook”, bienvenidos sean, sólo espero que el día que les toque vivir la adversidad, crean que con sus actos hicieron todo lo posible para evitarla.

Sobre Debord

2010-08-29T19:58:00.000-07:00

“La mayoría de nosotros, los que hemos hecho precisamente aquello que Debord no quiso hacer –sobrevivir al 68-, a fuerza de afirmar compromisos más o menos vergonzosos con el espectáculo dominante y con el imperio de lo falso, hemos de volver a leer LSS sin el rencor de quienes prefieren olvidar su contenido como si nunca hubiera existido, y sin la nostalgia de quienes viven en el lamento permanente por la juventud perdida; nos enfrentamos a la ingente tarea de aprender a envejecer con dignidad y con generosidad o, lo que viene a ser lo mismo, tenemos que leer LSS desde nuestras heridas, que no son sino las heridas de la historia –toda generación tiene su herida histórica, su 1968, como la de nuestros padres tuvo su 1936 o su 1945, y la de nuestros abuelos su 1917-…” (Prologó de José Luis Pardo para la edición en español de “La sociedad del espectáculo)

Cómo leer a Debord desde una generación que no ha tenido heridas, desde un sueño placido y reconfortante que parece que hubiera existido siempre. Cómo vivir ahora sin celular, sin revisar a diario el mail o las redes sociales. Hasta dónde entendemos la violencia y la pobreza cuando son sólo reportajes paulatinos en T.V. Seremos el resultado de las heridas históricas y no por las luchas dadas más bien por las derrotas olvidadas y silentes. Quizás alguien pensó – el monstruo es demasiado grande, déjenlo comernos- y nosotros ya nacimos dentro de su panza.

Ahora que el espectáculo es nuestro hábitat natural, necesitamos de su música y sus luces en todo momento, para no sentirnos solos, para no sentirnos fuera. Ya nadie quiere ser el hombre que sale de la cueva porque afuera no alcanza la señal del Wi-Fi. Así que contamos con diversas prótesis para descubrir nuestra naturaleza y representarla al resto de los demás habitantes de la panza. Cada vez más distanciados y mediatizados, somos los patrocinadores de la individualidad de las marcas y trabajamos arduamente para comprar lo que nos constituye, lo que nos aprueba.

Demasiado inmersos en el espectáculo, nada existe que no salga en “you tube” o puedas consultar en Wikipedia. Estas son las certezas modernas, los nuevos manifiestos. Mucho conocimiento al que poco sabe y por lo tanto, todo lo cree y entre tantas cosas que hay que saber, nada cuestiona.

Aunque el declive social es inminente, el desarrollo tecnológico y de entretenimiento equilibran la balanza. Es decir, perdimos coraje pero ganamos un Ipod de 4G a doce meses sin intereses. Sufrimos escasez de petróleo pero podemos ver los partidos de soccer en 3D. Muchos son los ejemplos de cómo cedemos el poder ante el entretenimiento, de cómo facilitamos la decadencia social a cambio de quince minutos de diversión y veinte de comerciales.

Nos despertamos, trabajamos o vamos a la escuela -lo que sea necesario para forjar un camino con bienes y posesiones- comemos, nos entretenemos, dormimos para nuevamente despertar. Consumimos y consumidos, día a día codiciamos lo que el espectáculo ofrece y más allá de eso, no hay nada. No existen ambiciones más allá de la oferta, deseamos lo que vemos mas no lo que imaginamos. Siendo así el producto de lo que vende el producto, un comercial extenso de nuestras propias vidas. Somos como el hamster que gira en la rueda, sin perseguir nada, sin alcanzar nada, una fuerza devoradora nos impulsa a seguir girando, un poco por ocio otro tanto por desesperanza.

Debord vaticinó las décadas consecuentes a “La sociedad del espectáculo”, desentrañó su propia época para escribir la secuela de las heridas históricas. La generación de Debord todavía cargaba entre brazos “El Capital” y se manifestaba en los mítines estudiantiles. Todavía creían en la lucha de clases y en la igualdad humana. Ideas que ahora suenan a libro viejo y huelen peor que un borracho empedernido.

Donde hayan quedado las ideas de Debord, quizás deambule uno que otro descontento por las calles. Quizás los veteranos de las utopías se sigan juntando por las noches y de vez en cuando pronuncian su nombre. Quizás la próxima generación se harte de vivir inerte y decida descubrir lo que hay afuera del espectáculo. Sino, seguiremos engordando a la panza.

Manual Práctico para la Clase del Autoconsumo

2010-06-12T12:37:00.000-07:00

Stat Counter

2010-06-02T21:48:00.001-07:00

Si alguien mira en la parte inferior del blog, encontraran el contador de visitas. De vez en cuando sale mi lado geek y reviso las estadísticas del contador. Hasta ahora registra 1219 visitas, el 86% son usuarios de México, 4% son de Estados Unidos y el resto, en su mayoría, provienen de países sudamericanos, aunque cabe notar que tengo siete visitas de parte de la Federación Rusa. Mentiría si no dijera que siento un aire de regocijo cuando veo las cifras, me imagino cuanto espacio ocuparían 1219 personas, 1219 personas completamente anónimas para mi y yo para ellos. Sin embargo, dada la casualidad en el infinito mundo de la red, alguien le da click a mi blog. Lo curioso es que doy por hecho que nunca he escrito nada relevante, que mis faltas de ortográficas son como para denunciarme a la Real Academia Española por abuso de libertad analfabetita y que también a veces me siento responsable por escribir algo entretenido para un montón de gente que ni conozco y peor aún, ni siquiera escriben un comentario para agradecerlo. No es que lo pida ahora, es sólo que ver tantos números y círculos con diferentes colores me han llevado a tener ciertas reflexiones acerca de la soledad. Y se me ocurrió de nuevo, escribirlo.

Los curas

2010-04-26T00:17:00.000-07:00

Sugar Daddy

2010-04-11T13:18:00.000-07:00

Por si muchos mexicanos no lo recuerdan, hubo una crisis devastadora en el 94. La gente perdió sus casas y empleos, los intereses del banco llevaron a muchas empresas a la bancarrota. La violencia y los robos incrementaron como peste, mi madre siempre agarraba mi mano con fuerza para que no me robaran. Mi madre también contaba los pesos y me llevaba al parque a comer sándwich. Ella lloraba, tenía que usar las medias rotas pegadas con barniz para ir al trabajo. Tuvo que conseguir otro empleo y pasé la mitad de mi infancia encerrada en un despacho, esperando a que mi madre saldara sus deudas. Ahora está jubilada y de vez en cuando se da el gusto de viajar por el mundo buscando marido o disfruta de los paseos veraniegos con sus amigas, hasta se compró una camioneta a la que cuesta trabajo subirse. Aún así, siendo diez y seis años más vieja, no olvida que de repente puedes perderlo todo.

En el transcurso de la historia de México, a veces parece que somos una nación que nunca hubiera luchado por nada. Las televisoras que encubrieron la matanza del 68 y allanaron el Cerro del Chiquihuite, son las mismas que hoy nos transmiten la información monopolizada con los mismos rasgos de autocensura. Hablar de los partidos políticos sería un tema demasiado trillado, al igual que la educación en México y la crisis enmascarada con tierra, cual tiradero de basura. Más allá de eso, pareciera que sufrimos de algún error genético relacionado con la memoria; los aviones se caen, las granadas llueven en los festejos, las lluvias golpean las casas como granadas y a veces, las noticias que pasan en televisión, suenan a que vivimos en un estado de guerra. Después de eso, salgo alarmada a la calle y veo que la gente está tranquila, muy normal. Y me digo a mi misma, al parecer, todo está bien y no pasa nada.

Los recientes terremotos ocurridos en Haití y Chile, me hicieron pensar en la fuerza totalizadora de las decisiones políticas. En como las estructura gubernamentales pueden ser ineficientes o tenaces ante las catástrofes naturales. El terremoto acontecido en Haití, uno de los países más pobres de América Latina, tuvo un alcance de 7,0 en la escala Richter. Dejando más de 200,000 mil muertos amontonados sobre las banquetas. En Chile, con 8.8, registrado como 31 veces más fuerte que el de Haití, las cifras no oficiales no suman más de mil muertos y el país cuenta con la organización suficiente para asistir a los damnificados en sus necesidades más inmediatas.

Ni pensar qué pasaría aquí si en estos momentos sufriéramos una catástrofe, bastan unas gotitas de lluvia para saber que vivimos en un estado endeble y corrupto. Y a pesar de vivir en un medio de inconformidad permanente, de grandes carencias sociales, la gente prefiere tener actualizado su “Twitter” o subir nuevas fotos al “Facebook”. Rinden su tiempo a idiotizarse con producciones fáciles y por decirlo de alguna forma, remasterizadas. Telenovelas, Reality Shows, programas con conductores mediocres y artistas invitados de la misma compañía. Podrían televisar a un ratón recorriendo cien veces el mismo camino y aún así, tendría rating; como si cualquier imagen que apareciera en la televisión fuera por antonomasia, digna de verse.

No menciono esto por considerarme activista social o peor aún, querer mi propio programa de televisión. Simplemente, el fenómeno de lo social me parece un misterio. Como cuando dejas una cuerda en el piso y al regresar, ya tiene mil nudos. Admito que esta actividad (desamarrar los nudos), me parece un tanto ociosa, idealista y obsoleta. No busco la justicia, ni la paz social o de “hacer de este México, un México mejor”. Pero me asombra como millones de personas pueden darse por vencidas, aceptando todo lo que les den o les quiten, comiendo, durmiendo y defecando con la misma pasividad que una ostra.

Mi abuelo de joven fue un miembro activo del partido comunista, mantuvo una vida humilde y siempre fue fiel a la lucha social. Hace algunos años, fuimos a la ciudad de Morelia, lugar en donde creció mi abuelo antes de emigrar al D.F. Cuando pasamos enfrente de la universidad local, él comenzó a tener un llanto silencioso y confesó que le hubiera gustado haber estudiado una licenciatura. Con voz melancólica me dijo –Tantos sueños que murieron-.

No hace más de cuatro décadas se seguían oyendo las voces de los cambios sociales, no hace más de cuatro décadas, estudiar una licenciatura significaba asegurar tu futuro. Nosotros, los nietos, nos convertimos en los sueños muertos de toda la gente que luchó “por hacer de este mundo, un mundo mejor”. Y todo para que nos convirtiéramos en clientes, en lugar de ciudadanos.

El surgimiento del individualismo, ha tenido como resultado una apatía hacia su comunidad. Las perdidas y conflictos de regiones distantes a nosotros, se disuelven en la distancia de las comunicaciones mediáticas. Mientras las mujeres manufactureras mueren al norte del país y las dinámicas de provincia son violentadas por el narcotráfico, la gente de la ciudad sólo alcanza a percibir el incremento de costos en su consumo diario sin advertir las consecuencias.

Consejo, cuando vayas a Wall-Mart y te preguntes porqué está más cara la naranja, recuerda por quién votas, a quién le compras, qué programas ves y en qué utilizas tu tiempo libre. Después de tu seria reflexión y haber embolsado tus alimentos ricos en proteína, podrías quitar la cara de mustio(a), pagar la cuenta con tu tarjeta de crédito y evitar tus quejas esporádicas por problemas que a la par patrocinas.

2009-11-25T17:11:00.000-08:00

Tu esposa es como una nebulosa que vive en mi mente. Es el fantasma que mueve las cosas cuando duermo. Tu esposa te habla y quizás, de vez en cuando, llega a abrazarte. Pero para mi, no existe. No te atrevas ni siquiera a llamarla por su nombre. No quiero saber con quien vas y hasta cree que le perteneces, cual equivocada. Podrás dormir con ella pero es en mi en quien piensas, podrás compartir con ella la casa y las deudas, tus genes caídos en niños. Pero eres tuyo, tanto así que has decidido amarme a pesar de tus compromisos y promesas. Eres tuyo, egoísta, papacito, yo te amo.

-Nos vemos en la tarde

El gusto

2009-09-08T16:16:00.000-07:00

Me gustan las palabras que se escriben con “ch”, así como las figuras que se hacen con taches.Me gusta el trip-hop, el tango y danzon, bailar quebradita y de vez en cuando un rock and roll. Adoro estirar mi espalda y hacer tanto ruido como una matraca, también me gustan los tacos de guisado y canasta. El arroz, el huevo, la crema y el queso, son para mi los mejores comienzos de ciertas tardes que de lluvia disfruto. Siempre y cuando tenga un cigarro y café cargado a mi gusto. La vida me mantiene un tanto asombrada y para durar mucho más, tomó agua y preparo ensalada. Fumo como loca y deberían de atarme para no fumar tanto, pero ya decidí que hasta que no suba el i.v.a. a más del veinte y cinco por ciento seguiré manteniendo a mi pulmón descontento. Me gusta comprar ropa de intensos colores, uso boxers estampados con caricaturas y no uso calzones. En las noches de entre semana, después de jornadas amargas, veo series policíacas de Tv. por paga. Me quito los tenis, me recuesto en la cama y acaricio a mi perra mientras me muerde la manga. Cocino seguido, hervir las verduras me resulta entretenido; las porciones de sal se me olvidan de pronto y tener un ataque cardiaco lo incluiré en mi pronostico. Me divierte editar videos y jugar con photoshop; estar en Internet se ha vuelto una obsesión. Amo salir andar en bici y correr el riesgo de ser atropellada o quedar atrapada en un bache y acabar en el suelo como empaque de mostaza. Me encanta dormir con mi novia y despertar de madrugada para ver su cara tranquila y en su defecto, hinchada. Admiro a las plantas de diferentes colores con el mismo respeto que a los señores que hacen bombones. Me gustan los animales y en general, me considero amante de la naturaleza; aunque nunca recicle y ser vegetariano me parezca una bajeza. Guardo gran aprecio por todo tipo de herramientas desde el más fino cincel hasta una motosierra. Me gusta manejar de noche con imprudente rapidez, aprovechando que no hay trafico ni policías a la vez. Las curvas largas de carretera me relajan; en tiempos mozos, solía fumarme un porro de camino a las montañas. Observo el cine con exquisita fascinación y me rompe el hígado los malos filmes de cuantiosa producción. Aborrezco la pobreza y sus causas de ambiciosa infamia, las noticias me deprimen igual que los políticos de baratas mañas. Odio la cebolla casi igual que a la gente pretenciosa, también a las mujeres que usan ropa pegada cuando tienen cuerpo de osa. Hablando de mujeres, me repugnan las que se dejan la barba; es más desagradable que un hombre con pelos en la espalda. No soporto los eufemismos ni las conversaciones paranoicas, tampoco a los izquierdistas que fuman mota y beben coca-cola. Mi madre me desespera en sus intentos de casarse, debería comprarse un perro y parar de quejarse. A veces siento que yo y la bilis pudiéramos haber sido buenas hermanas, la intolerancia en mi persona es el defecto que más emana. Por último, haré reproche a la iglesia para que no falte mención; si la gente creyera en Dios tendría más entereza y menos problemas de adicción.

Zuri (segunda parte de "los ochentas")

2009-02-28T12:06:00.000-08:00

Es de noche y llueve a cantaros, el frío convierte cada minuto insoportable. El agua resbala por la minifalda de charol mientras penetra en mis bragas. La calle está desierta y nos miramos unas a otras con pestañeos de desesperanza. Intentó prender un cigarro que acaba rompiéndose por la lluvia, lo aviento con desdicha al piso. Era el último que me quedaba. Una risita sosa irrumpe a lo lejos. Es David, con diez años menos. Se despoja de una chamarra sport para abrigarme la espalda. Entre un abrazo, me dice –Ven, déjame sacarte de aquí-

Fuimos al mismo café que el día de mi cumpleaños. Mi resentimiento se escurría con el agua, mientras David relataba con entusiasmo el desencadenamiento de aquella noche con el morenito. Ahora vivía con él en un departamentito en la Roma, se lo había presentado a su madre y para cerrar con broche de oro, incursiono una nueva modalidad en su empresa; cruceros gays. Siguió con cada detalle ridículo de lo que significada despertar cada mañana con su hombre. Cosa que en realidad ignoraba, ya que ningún cliente me ha durado tanto. Toda esa cursilería comenzó a marearme como algún día lo intentó su morenito. Al tener esta idea reí en mi mente, tomé su mano y con un tono sutilmente sarcástico le dije Sí, sí, están hechos el uno para el otro. Sonrió complacido y halagado; este gordito siempre fue muy ingenuo. Dio una ojeada rápida al lugar y como si hubiera tenido una reciente idea, me dijo –El negocio esta creciendo y parte de mi felicidad la debo a ti. Quiero ofrecerte un empleo, necesito alguien que sea bueno en los negocios- Reí a carcajadas hasta caer en cuenta de que era una oportunidad para cambiar mi vida. Miré a David temeroso , por encima de sus cachetes sus ojos brillaban. Tomé su mano en forma de agradecimiento y lloré discretamente. – entonces ¿si?- Replicó emocionado, sujetando mi mano con fuerza. Déjame ver mi agenda…(escudriñe mis uñas) ¡por supuesto que sí, gordito! Nos abrazamos como viejos amigos, celebrando el triunfo de la promesa de un mundo mejor.

Las ventas eran fácil de cerrar, toda aquella mariconería estaba dispuesta a pagar lo que fuera con tal de fantasear con sexo en altamar. Junté dinero para dejar la pocilga que mucho tiempo fue mi oficina nocturna, por así decirlo. Busqué en el periódico por algún cuarto en renta hasta que encontré uno en la Roma; ofrecía agua, luz, gas, tele, muebles y hasta aire acondicionado. Suficiente para mi, llamé y concerté la cita para esa misma tarde.

Me recibió un hombre alto y moreno, un poquito pasado de peso aunque no opacaba su galanura. Vestía un traje de motociclista con unas botas tan sexys que casi le gritó en la puerta ¡si, si, quiero vivir contigo! Me enseño el cuarto, que a pesar de ser muy chico, hecho de lamina y ladrillo, tenía su lado acogedor. El aire acondicionado en realidad se refería a un aire lavado de principios de los cincuenta, el termino de amueblado se restringía a la cama y una diminuta repisa; pero para ser sinceros, un mueble más y yo no cabría. Entregué el dinero y sólo con tocar su mano, me dieron ganas de quedármela para siempre. El hechizo tardó pocos minutos en romperse cuando me presentó a su novia, una flaca sin chiste y para colmo, contadora. Total, ya le había pagado y todo hombre tiene derecho a cambiar de opinión y de bando en cualquier momento de su vida.

Mi cuarto se encontraba en la azotea, abajo vivía él y en la casa de enfrente su hermano; un marihuano sin mejor que hacer que estarse quemando las uñas todo el día he ignorar a su esposa canadiense. Una bonita familia sin duda. Así pasaron los días, ganaba buen dinero en la agencia y lo ahorraba obsesivamente cual judío; para regresar a la casa solo. Con el tiempo comencé a conocer el vecindario, a dos cuadras había un mercado con todo lo necesario para comprar comida. De vez en cuando, me encontraba con un niñito escuálido y frágil, como de veinte años. Siempre usaba bermudas, calcetas y gorra. Descubrí que vivía enfrente de mi casa y por alguna extraña razón, comenzó a despertar mi curiosidad. Un día cruzamos caminos y unas cuantas palabras, cada vez que nos veíamos la charla se prolongaban más hasta hacernos amigos. Yo notaba algo raro en él y a ciencia cierta no sabía lo que era. Su nombre era Zuri, vivía con su madre que sufría de diabetes y la estaba dejando ciega. Él gastaba su juventud en rondar por la colonia y decir cosas raras sin aparente procedencia. Su inquietud me divertía y la volatilidad de sus manos al romper jarrones a su paso.

Una tardé cualquiera, Zuri me invitó a su casa a ver películas como era acostumbrado. Puso “Boys don´t cry” y al final del film, acabó llorando. Siempre fue muy extraño pero esa reacción era completamente innecesaria, a menos que tratará de decirme algo. Y en efecto, la verdad se reveló. Zuri era una transgénero. Cambio que sobrellevo sin problemas, ya que su madre a causa de la ceguera jamás se dio cuenta que su niña era todo un jovencito ahora.

Nunca me atreví a preguntar como se las ingeniaba para orinar de pie, acontecimiento que había presenciado con anterioridad. Y dada la cosa de que yo orinaba sentado, supuse que Zuri era tan normal como yo. La amistad se afianzo como si fuéramos hermanos y pasábamos las tardes haciendo joterías; hablábamos de los chicos-chicas y chicas-chicos.

La obsesión por mi arrendador crecía cada día y se opacaba en las noches cuando oía los gemidos orgásmicos de la pareja bajo mi techo. Algunas ocasiones llegué a masturbarme pensando que era a mí a quien penetraba. Aunque en general, mi relación con él se tornaba frustrante.

Pero la vida sigue aunque su rumbo no sea el deseado, después de todo tenía mi trabajo, a David y su morenito, y Zuri que me había hecho su primer confidente y por lo tanto su mejor amigo.

Sin duda, mi vida

2009-02-27T09:16:00.000-08:00

Despertar es el signo inequívoco de la lucha diaria.

Abre los ojos, vamos, abrelos…son las seis de la mañana, diez minutos más…

No alcanzo a ver la pantalla de la alarma, todo está borroso…

¿qué?... ya, ¿cómo es posible que ya hayan pasado diez minutos? Otros diez, como sea, es muy temprano.

Bueno, esta bien, ya me voy a parar…en un ratito

Chingadamadreeee¡¡¡ ya son las seis y media, me tengo que bañar en chinga. No voy a llegar.

Ay, pinché agua, está bien caliente, no mames.

Me voy a secar entre las cobijas, un ratito mientras se seca mi desodorante.

Chale, las siete, tengo la almohada marcada en la cara. No puedo salir así a la calle.

Mmm, me tengo que preparar algo para desayunar, muero de hambre.

Que tarde es, ya me voy a la escuela.

Otra vez me dieron las siete y media, ojala y alcance a pasar lista.

No me gusta desayunar en el metro pero ni modo, tengo mucha hambre. ¿por qué la gente me ve con incomodidad cuando saco mi sándwich de huevo?

Las ocho, hago diez minutos caminando del metro a la escuela.

Que mal, ya no tengo asistencia. Estoy sudando y que hueva tengo.

¿qué? ¿quiere que hagamos doce trabajos en cuatro horas? Está loco…¿sesenta de tarea? ¿para el jueves? Maldito sádico.

Ya es hora para la otra clase, tengo que terminar la mano de plastilina.

Me quedó muy grande y deforme, un poquito más y el pulgar podría ser el codo.

Toca teoría, no he leído el texto, lo haré en la comida.

El pendejo de Pavel no me deja leer, se la pasa diciendo tonterías. Hace más de media hora que pedí la comida y no me la traen. En quince minutos tengo clases.

Ay, me siento mal, creo que comí muy rápido, que llena estoy. Compraré un café para no dormirme.

¿Niche? ¿Descartes? ¿Apolo? ¿Dionisio?

Uy, pensé que jamás acabaría la clase. Quiero estar en mi casa y ver dr. House.

El metro está hasta la madre, no hay en donde sentarse…ahí hay un lugar…no, ya me lo ganaron.

Que cansancio, tengo que hacer tarea. Veré un rato la tele y después me pongo las pilas.

¿qué cenare? Un panecito con mermelada y leche.

Ay, ya son las diez pero este es un capitulo nuevo. Cuando acabé, ahora si hago la tarea.

Las doce, todavía no acabo, me voy a dormir y la hago mañana.

Y mañana si que me paro temprano, mañana por supuesto que no comeré más de dos tortillas, ni beberé refresco o juguitos con endulzante artificial. Mañana abriré mis cortinas para que entre el sol por mi ventana y produzca endorfinas. Para empezar el día como se debe.

2009-02-17T19:55:00.000-08:00

empújame a lo obvio

Canción de Leggeton

2009-02-17T19:15:00.000-08:00

Ete e...el ayanamientooo

de pensalo me caliento,

me depoja el aliento,

si lo niego, segulo le miento.

La espelo en mi apaltamento,

no e la primela, el segundo intento.

Dale el olgasmo al viento,

chica, ma lento,

quizas, e el asiento,

pol mi no limite su compoltamiento.

Tomelo sin detinimiento,

no sea mi tolmento,

solo lo comento,

todavia no acabo,

ete e mi momentooooo.

Hablo lo que siento

del enamolamiento,

yo se que tengo

fueltes cimientos.

Mi colazón pol ti

etá muy atento,

con el vino lo alento

pala eta mu contento.

Mi colazón pol ti,

uhhh oohhhhh,

mi colazón pol ti.

ehhhh iihhhhhh,

mi colazón pol ti,

ahhh ahhhhhhhhhhhhhh

Los ochentas

2009-02-16T20:27:00.000-08:00

En los ochentas, mientras David Bowie cantaba “Rebel, rebel” y los Rollings Stones lucían la boca más promiscua que se atrevieron a mostrar los medios de aquel entonces. El toque homosexual se encontraba en su mero apogeo, hombres con ojos delineados, ropa extravagante, el high energy sacado del closet. Bandas de rock cantando al amor y la libertad, a derribar los muros; el cine mostrando a protagonistas masculinos besándose por primera vez, la industria de la moda permitiendo el cabello freezeado diez centímetros por encima de la cabeza, pantalones ajustados acompañados del sensual movimiento de cadera y plataformas; activistas queer marchando por las calles de carnaval. Todo indicaba que estaba bien ser gay. Así que mi generación sacó los tacones y se pintaron de rojo carmesí los labios, dispuestos a asistir a la fiesta. Las nuevas y liberadoras tendencias que hicieron transformar el artificio de Narciso sodomizandose a si mismo, acabaron por destruirlo para volverlo en un cliché de peligro desde la aparición del Sida.

Yo era muy joven, apenas tenía quince años y vivía deseoso por compartir la revolución de mis futuros amantes. La mayoría de mis ídolos comenzaron a caer como moscas manchadas con Sarcoma de Kaposi; los que no murieron se recluyeron en la tristeza y el anonimato, unos cuantos persistieron en la lucha para ser señalados y ridiculizados. Miles de chicos en todo el mundo guardaron la fotografía de fallecidos amores como registro de Nan Goldin; doblaron sus manos y ropas para buscar a una esposa que planchara sus camisas y franelas.

Uno jamás puede olvidar quién es pero sí, ocultar lo que desea. Y así, el avance que a muchos les costó la vida, la familia, el trabajo y la dignidad, fue cayendo como mito griego. Una enfermedad misteriosa, sin procedencia, acabó con el sueño de andar por la calle sujetado de un musculoso bigoton sin morir apedreado.

El regreso a la realidad fue lento, nadie sabía cuanto tardarían en morir los primeros diagnosticados. La gente entró en pánico y comenzaron a cerrar sus puertas a estos personajes que antes les apetecían divertidos y extraordinarios.

Yo cargaba el look de Wham!, George Michael siempre fue mi favorito. Aunque para ser sincero de haber gozado con más dinero, hubiera lucido unos trapitos al estilo Prince. En pocos años los video clips de New Order fueron remplazados por Nirvana y demás heterosexuales, no con menos problemas de identidad. Pero en fin, me quedé como un niño en víspera de Navidad con la reciente noticia de que Santa Claus no existe, pasando el bachillerato en un terrible desasosiego.

En mi graduación, cansado del acecho de los de mi especie, con un ridículo intento de ocultar mi balancear femenino, fui insultado por todo temeroso hombre que se acercaba a mi. Hijo menor entre seis varones, ellos me defendieron a regañadientes para después escupirme en la cara cuando decidí ir con un minúsculo vestido a la velada. Tardé más en desmaquillarme de lo que mi madre me corría de la casa entre lagrimas de decepción y vergüenza.

A los pocos días descubrí en los espejos de un motel, una joven tez esparcida de barros, indefensa y desamparada. El odio que la intolerancia formó en mi, permitió que me penetraran todo tipo de hombres con indiferencia y desamor, en los siguientes años.

La clientela regular confesaba después del orgasmo acerca de sus matrimonios y la impotencia de tener una erección ante su mujer. La hipocresía resguardada en mi almohada por tantos hombres, me dejó en vigilia durante muchas noches. Mi camino no fue el mejor, lo admito. Pero la fortaleza de defender lo que somos, lo compartía en mi esquina, en la calle, en la cama, cada noche de trabajo.

Amanecía, el rimel corrido y la juerga excesiva que a veces marcaba mi cara de golpes, volvía inútil cualquier argumento. No podía seguir soportando ese estilo de vida ni tampoco regresar a mi casa para decir que todo había sido un terrible error. Sólo contaba con los estudios básicos y el trabajo que ejercía jamás sería una carta de buenas referencias.

Un gordito solitario era mi apuesta mensual, me visitaba siempre en la quincena, se la jalaba durante pocos minutos y él recibía el encanto con unos ligeros gemidos. Nos dedicábamos una triste mirada de despedida que a la vez significaba que nos veríamos pronto, igual de infelices. Dejaba la cuota sobre el buró sin mirar atrás, como si fuéramos un pasado que él jamás quisiera recordar y sin embargo anhelaba. Un quince del mes, fue mi cumpleaños. No quería pasarla solo y le invite a tomar un café antes de que partiera. Él aceptó sin preguntar, cambié mi ropa habitual por un disfraz de pantalones entubados, camisa y corbata. Me miró sorprendido y burlón -¡jamás pensé que pudieras verte tan normal, hasta te ofrecería empleo- Con esas palabras estuve apunto de arrodillarme y mamársela ahí mismo, sin paga. Reí con elegancia para evitar que él percibiera mi desesperación. Alguna reacción involuntaria y delatora hice que él comenzó a reprocharse el comentario entre balbuceos.

Fuimos a una cafetería de veinticuatro horas ubicada a tres cuadras de mi casa, los empleados de ese turno se caracterizaban por tener un tono poco servil y apesadumbrado. Ordené un pie de manzana y estuve a punto de ponerle un cerillo a falta de vela, me contuve, no quería sentirme más patético. El gordito, que hasta ese día me enteré de su nombre, David; platicaba de su trabajo a manera de confesión. Tenía una agencia de viajes, mayormente atendía a jubilados o divorciadas que pretendían encontrar al amor de su vida en algún crucero. Vivía con su madre a los cincuenta y tres años, nunca había ido a un antro gay ni establecido relaciones sentimentales con hombres. Así que lo tomé de la mano, hice que pagara la cuenta y fuimos a un bar donde yo iba a pescar cuando estaba floja la noche. Bailamos, nos emborrachamos y brindábamos con extraños. Un niñito moreno como de treinta años veía a mi gordito con cara de hambre, de sexo y amor. David se encontraba tan extasiado, pasando de la vergüenza a saber que había vivido en un cubo, que ni siquiera había notado la invitación que ese día le ofrecían otros ojos.

El morenito se mantenía estático, nervioso, vigilando desde su esquina los movimientos de David. Sentí una terrible envidia, no recuerdo alguna vez en mi vida que me hubieran visto con ese deseo, ni siquiera cuando un hombre me poseía. Sin embargo, el gordito era un buen hombre que se merecía ser amado y yo estaba dispuesto a conseguirle una oportunidad. Me acerqué al chico y le invité una copa para romper el hielo, él me rechazo sin voltear a verme hasta que le dije que era amigo de David. Comenzó a lanzar una serie de preguntas acerca de él ¿qué tipo de hombres le gustan? ¿es soltero? ¿dónde vive? ¿en qué trabaja? No teníamos más de dos minutos charlando y ya me sentía mareado con tan ferviente interrogatorio. Planté mi mano sobre su cara para inmediatamente callarlo y evitar un dolor de cabeza. Me incliné hacia su oreja que era un poco más grande de lo normal y le dije Chico, ¿por qué no te acercas y le preguntas todo eso?

Me vio ingenuo, asustado, le dí una palmadita en el trasero para entusiasmarlo y que emprendiera la marcha. Titubeó unos segundos y tomó un largo trago de cerveza, limpió su boca con la manga y con pasos inseguros llegó hasta él.

David estaba ligeramente perdido a causa del exceso de alcohol, sin embargo, lo recibió con una gran sonrisa y se dedicaron a platicar toda la noche. Mientras las horas transcurrían, el lugar comenzó a vaciarse. Ellos parecían tan entusiasmados que no me atreví a interrumpir. Me quedé solo en una mesa hasta quedar sumamente borracho. No podía ni sostener la botella cuando la reciente pareja se acercó a mí para marcharnos. Me llevaron cargado en vilo entre sus brazos hasta la casa. David se despidió de mí y en su semblante se había borrado la usual tristeza que nos unía.

Lo esperé la próxima quincena para que me diera noticia de su encuentro y jamás llegó. Ni la quincena siguiente. Ya han pasado más dos meses desde mi cumpleaños que no lo veo. Creo que es común esta historia de putas, tratar de salvar el amor y al fin de todo, quedarse solo.

San Válentin

2009-02-15T21:14:00.000-08:00

El sábado fui a comer con mi novia, como siempre. El restaurante estaba atascado de enamorados que preferían ver la tele que atender a su pareja. Había un especial de Madonna proyectándose en las siete televisiones superpuestas alrededor del local y yo supuse que celebrábamos el día de la “Madonna y la amistad”. Mi madre habla para interrumpir la comida, cosa que acostumbra hacer en cualquier ocasión; pregunta con incomodidad si celebraré San Valentín con mi novia y hasta tartamudea en el intento de oírse normal. Yo le respondo hilarante que celebro poder comer en un restaurante en estos días de crisis. Mi madre y el humor negro nada más no se entienden. Así que contesta secamente –mmm, que padre. Te hablo cuando estés desocupada- Bueno, en realidad, lo último fue de mi cosecha. Apreciaría bastante que me lo dijera y fuera conciente de lo incomodo que es hablar con tu madre en media cogida o lo que sea.

Después de colgar, saboreo mentalmente las crepas que degustare al final de la comida y observo a los románticos vecinos distribuidos en diferentes categorías y numero de personas. Las parejas, los tríos, las familias sin los parientes incómodos o con ellos y el trato hipócrita.

Una mujer arreglada, güera y con cara estreñida por no decir, estirada. Es acompañada por sus hijos, un varoncito como de once y una puberta bastante chichona para su edad. Nos fijan la mirada de vez en cuando, en especial cuando beso a mi novia y le agarro las…cosas con sutileza. Susurran, indagan y al final la mamá resuelve y en una ocasión aleccionadora proclama a sus hijos cual sabia –Son lesbianas- Yo reí desde mi lado de la mesa y hubiera preferido que el comentario se hiciera conmigo dentro de una jaula en un zoológico. Hace cincuenta años, alguien la hubiera señalado por salir a comer con sus hijos sin su marido y se expresarían con disgusto acerca de ella –es divorciada o peor aún, madre soltera- Y yo que sé, la señora se defendería que sólo fue su elección de vida. Así como es la mía estar enamorada de alguien que le baja la regla una semana antes que a mi y gracias a eso, seguimos juntas.

Mente manca

2009-02-10T19:08:00.000-08:00

Indiscriminadamente moví el mueble hasta golpearla, su roído coxis fue cayendo lentamente como si deseara ser puntual en su cita con el suelo. La cabellera azucarada de la anciana descubrió su cara entre quejas, su dentadura furica parecía querer salir volando hacia mi yugular. Reí, reí sin remordimiento, con lagrimas y dolor en el estomago. Extendió sus dedos parkinsianos para que la auxiliara a levantarse -pobre vieja, sal del problema tú sola.-

Ella lloró como bebé con hambre, desconozco si lo hacía por la reciente caída o sus aburridos sentimentalismos habituales. Como fuera, no pensaba soportar tan lamentable sollozo.

Esa noche soñé con ella, los dos teníamos veinte años menos. Me encontraba hurtando los cigarrillos que ella ocultaba en su monedero como su más valioso tesoro. Salí a fumar entre las cochinillas y caracoles que habitaban el jardín. Depredadoras arañas comenzaron a bajar con sus tantas patas por el techo. Las oriné a todas para evitar que llegaran a mí. Lombrices se sacudían debajo de la tierra, dejando a su paso pequeños brotes volcánicos; al salir a la superficie, el sol las quemaba hasta morir. También las oriné, por si lograba refrescarlas con mis residuos gástricos. Permanecieron inertes. Unas piedritas golpearon mi cuerpo con sutileza, al verlas con detenimiento resultaron ser unas cochinillas ensimismadas.

Regresé a la casa agitado, la humedad impregnada en cada mueble olía a mi abuela. Nada me da más asco que cualquier referencia a su imagen. Desperté.

Sus ronquidos del otro lado de la habitación, daban la mala noticia diariamente de que seguía con vida.

Vino a darme el desayuno más tarde de lo habitual, denotaba recelo cada cucharada que acercaba a mi boca. –ay, muchacho, la única mano que te funciona la usas para hacerme maldades- Aventé el plato, derramando la maldita papilla. No importa lo que haga, lo sé, no podré morir jamás.

Depto. 2

2009-02-10T19:00:00.001-08:00

Si Natassja no pusiera las mismas rolas todo el día, creo que estaría menos loca. El lavatrastos es este enorme cuadrado amarillo que alberga todos los platos desde hace dos semanas. Al no lavarlos, producen moho en la parte inferior (por supuesto, no alcanzamos a verlo. Es mera suposición) generando mosquitos en esta diversa laguna de nuestro residuos alimentarios. La sirvienta venía el viernes pasado, Natassja no le abrió la puerta porque se encontraba en una crisis existencial y no tenía energías para levantarse de la cama y que la señora hiciera lo suyo. Así que los mosquitos, como hábiles casa-ocupa, llamaron hasta a sus parientes lejanos para que se hospedaran en la cocina. Al encontrarme en esta problemática habitacional con los insectos que no pagan renta, ni siquiera de las congeladas, fui estratégicamente a comprarme una planta carnívora para que acabara con el problema.¹De hecho, fueron dos ya que era mucho el trabajo.

Mi padre es un coleccionista de peliculas piratas, más bien esta jubilado y no haya como perder el tiempo. Así que cada lunes va por su dotación de video, afuera del lugar donde comemos siempre a las tres de la tarde como parte del ritual padre-hija. Después de verlas, puntualmente me pasa entre cinco o seis péliculas piratas² que me dispongo a ver en las tardes, hasta quedar dormida de aburrimiento y falta de perspectiva vulga³. Me voy, este día toca ver “Legalmente rubia 2”

¹Si estuviera invadida de ratas compraría un gato, si la plaga se volviera de gatos compraría un perro, si estos se repropusieran en camadas de ocho cada semestre, abriría una taqueria, si la salsa fuera muy buena, haría una franquicia y la vendería en millones, así que siendo rica podría tener una muchacha de planta que lavara los trastes diario.

²Grabadas en cine, con sombras que compran palomitas y van al baño, niños llorando a lado del infractor, objetos perdiéndose en la baja calidad de la imagen, etc.

³Esto no es mamoneria, en realidad mi padre tiene mal gusto para el cine y yo, mucho tiempo para confirmarlo.

letras

2009-02-10T18:51:00.000-08:00

La letra es el espejo de todos los males;

La furia no dicha a tiempo

El deseo mejor guardado

La reticencia de mi.

Tú que me escuchas ahora

No sabes que estoy gritando.

Domas el mundo letra por letra.

Que la palabra te pegue, te aburra,

Te de cosquillas en la panza.

Imagina mi pizca de alma

Atrapada en el libro, en la hoja de cuaderno,

La pagina web.

¿y quién eres cuando escribes?

¿tienes un poco de mi al leer?

Basta de robar los modos

O ridiculizar el instante que agita las entrañas

¿qué no ves que estoy gritando?

Reflexiones pre-navideñas

2008-12-24T11:10:00.000-08:00

Las primeras horas del 2008, me encontraba en Monterrey rodeada de ingenieros-vaqueros aventando cohetes; (con el pavor que les tengo a los regios y los cohetes-cuetes) mi corazón recién destrozado se tardó un año en darse cuenta que era una idiota sin autoestima. La relación mas larga y tortuosa que había vivido, acababa ese día. Y en definitiva, no me encontraba celebrándolo.

Llegué al D.F.

En esos entonces, vivía en una cabaña; llamada así, amablemente, por mis amigos. Era un cuarto de azotea, con techo de lamina adornado con goteras y malos intentos de silicón para acabar con ellas. De seis metros por tres, había ingeniosamente logrado hacerme de una casa, taller y burdel. Compartía el baño con mi mejor amigo de la escuela (cuando estudiaba cine) y un gay cuarentón de lo más solitario. Él muy maricón solía pasarse los domingos tomando el sol en la azotea; vestía bermudas floreadas y un sombrero de paja con un girasol sintético enorme.

Estaba escribiendo una obra de teatro que era un collage de reminiscencias de viejos cuentos, alternadas con mis clases de guión. El día que presentamos la obra para recaudar fondos y poder filmar unos cortos, mi dedo se soltó en el teclado y empezó la canción de la segunda escena en medio del dialogo de la primera. Invertí tres mil pesos para la escenografía y el audio, sólo recaudamos seis cientos y decidí nunca más inmiscuirme en el medio teatrero.

En la fiesta del FICCO, conocí a Natassja y a Irene, después me fui a dormir a mi casa tranquilamente sin pensar que ese día iba a cambiar mi vida. Natassja me propuso que trabajara con ella para escribir el guión de una serie llamada “Miércoles”. Comencé a frecuentar su casa y a chatear con Irene todas las tardes, incluso una vez, tuvimos cyber-sexo.

Tiempo después, nos invitaron a filmar una película en Guanajuato en donde la que se presumía como productora, era amiga de ellas. Nos emborrachamos tanto en el camino que ya no pudimos asistir al rodaje y pernoctamos en casa de la chica, llamada Marianna.

Me acosté con ella y al día siguiente, regresamos a la ciudad. A la semana, ella vino y se hospedo en mi casa hasta que se le hizo particularmente sucia e insufrible.

Estaba enamorada platónicamente de Irene, conciliaba un amor fraternal con Natassja y me acostaba con Marianna.

Marianna se llevó a Irene para que vivieran felices por siempre en Guanajuato, dejándonos solas a Natassja y a mí. Al poco tiempo me mudé con Natassja a un departamento en la colonia Juarez y en menos de un mes me robaron tres veces. El último hurto que sufro mensualmente, es tener que pagar una pensión bastante cara para evitar los parquímetros.

Natassja se cogía de vez en cuando a una chica llamada Natalia, psicóloga de profesión, borracha por hobbie. La niña comenzó a gustarme hasta que derepente tenía unas ganas irremediables de tirarmela. Aunque la moral me golpeaba el libido constantemente, no dejaba de incluirla en mis fantasías sexuales.

Trabajé haciendo comerciales y en el último que participe, se me olvidó incluir en los “propps” un estetoscopio para un promo de Afrinex. Error con el cual me quedé sin paga, más la amenaza de ser madreada por mi jefa. Saliendo del set, con el animo por los suelos y sin los pesos que tanto necesitaba y había trabajado. Fui a tomarme unas fotos en las casetitas esas, afuera del Wall-Mart. Con la cara que cargaba, se convirtió en la imagen oficial para mi credencial de “La Esmeralda”; un día que jamás olvidaré.

Comencé el primer semestre con la emoción de un puberto. A mi mejor amiga le gustaba Natalia y eso sí que no lo podía permitir. Saliendo de una fiesta, fuera de todo prejuicio moral, me fajonie con Natalia afuera de su casa y desde ese día la supuse mi novia. Mi mejor amiga de puta no me bajo, aparte de ser la más terrible roba-novias del mundo. Natassja de vez en cuando mostraba receló, nada grave, ya que ella estaba saliendo con otra chica.

Natalia y yo, desbordamos un frenesí rápidamente. Visitas constantes y cursilerías yendo y viniendo a diario. -Creo que subí más de tres kilos, con sus tantos dulces besos repartidos (según yo, así va la canción)- En serio, creo que subí hasta seis y estoy a dos de ser obesa. Una gorda feliz, sin duda; pero siempre será bochornoso el que me agache y se me suba la blusa. Fuera de agitarme por escalar los dos pisos que me llevan hasta mi departamento, espero que todavía el exceso no se interponga en mi desempeño sexual. Según mi novia hasta por estar gorda, ronco. Cuando dormimos juntas, ella espera a que me una con Morfeo para huir silenciosamente a la sala y encontrar la paz. En lo personal, nunca me he oído roncar pero siento un injusto rechazo por un ruido que involuntariamente produzco.

La conclusión del día de hoy es que el sonido probablemente si podría ser exagerado. Ya que sin darme cuenta, me quedé dormida en medio del balneario y al despertar, la gente a mi alrededor reía sin reserva. Mi mamá me despertó de la pena que le causaba mi orquesta onírica. Yo sólo le reproche molesta, que ruidosa o no, me encontraba reposando muy a gusto.

Pasando a otras cosas, cierro el año amando a mi novia, con buenos amigos en mi vida y con una madre que a pesar de todo me quiere.

Para ser sincera, me encuentro a altas horas de la madrugada escribiendo a causa de la indigestión. Mia culpa, me serví dos raciones de spaghetti, receta familiar navideña. Mi madre antes de embutirme el segundo plato, me advirtió: ¡no comas, no vas a poder dormir! Y yo ligera le dije -¿y que? Sólo lo haces una vez al año, tengo todo el derecho-

Obvio, mi propósito de año nuevo es la dieta. Dado que estamos a 23, gozo de siete días hábiles para atragantarme. Noticias de cómo me fue en mi nueva meta: favor de buscar en el blog de enero.

El farol de su puerta

2008-12-21T14:38:00.000-08:00

El azar dijo: -Aquí está, enamórate y pierde-

Voltee a verla y dudé, se acerco a mí lentamente. Tocó mi frente, supo que sudaría antes de que comenzara hacerlo. Fuimos a su casa, había un parque enfrente. Antes de bajarse del carro, produjo una mueca. Su mirada fija hizo que temblaran mis brazos. Tenía frío y ella se me iba.

Con cara de decepción, musitó: -Es una lástima que esto acabe antes de empezar…y ni siquiera me has besado-

-cierto- le dije, sin querer hacer notar la pena que me producía.

Subí el volumen de la música, baje del auto. Esperé a que ella diera la vuelta y llegará hasta a mí. ¿Quieres bailar? La tomé de la mano, fue la primera vez que la hice mía.

Besé su cuello para llegar a su boca, una vez ahí, no pude parar. La empujé hacia el carro y coloqué mi pierna entre las suyas para frotar con fuerza su vagina.

Desde ese día, no he podido soltarla. Desde ese día, no ha dejado que lo haga.

El destino dijo: - Aquí está, enamórate y pierde-

Más que perder, subí unos kilos. Le gusta comer en lugares fancy y pedir “combos” en el cine. Los fines de semana nos dedicamos a dormir, coger y comer.

Le gusta embriagarse y después de la fiesta, me da por llorar como esposa abandonada. Ella promete entre lagrimas que no lo volverá hacer y cumple su promesa toda la semana hasta que llega el viernes. Pasa así, todas las semanas.

Como sea, lleva mucho tiempo haciéndome feliz y en algún momento tiene que desahogarse. La entiendo, aunque la mire con reproche cuando zigzaguea por las banquetas en la madrugada.

table-stocker

2008-12-03T17:37:00.000-08:00

romulo-ouch¡

2008-11-12T09:46:00.000-08:00

televiolencia

2008-11-11T20:54:00.000-08:00

romulo-ouch¡ 2

2008-11-11T20:21:00.000-08:00

por.dios.cero

2008-11-11T20:20:00.000-08:00

"se ponchan llantas gratis"

2008-11-09T14:20:00.000-08:00

A veces creo que el karma es como “la parca” en versión budista. Ahí me encuentro sobre la lateral de Río San Joaquín, a la una y media de la mañana con la llanta más ponchada que el animo.

Unas horas antes, mi chica y yo fuimos al cine; un film de terror en donde la psicosis es tanta que saltas hasta con el ruido de las palomas, mientras tu acompañante te destroza el brazo por los nervios.

-Nena, no te preocupes, es solo una película-… quedé dormida, un mal hábito provocado por las butacas. Desperté diez minutos antes de los créditos, una fórmula de lo más eficaz. Ver los primeros diez minutos y los diez últimos, hace posible entender toda la trama del genero de terror, sin sobresaltos.

Dejo a mi novia en su casa y nos despedimos con el habitual –márcame cuando llegues- Recorro desde el norte del Estado de México, mejor conocido como Satelandia hasta la Juárez, buscó mi celular para hacer la dichosa llamada y avisar que he llegado con bien. No está en mi bolsa derecha del pantalón ni en la izquierda, tampoco se encuentra en la chamarra ni regado por el carro. Mi cara muestra una mueca caprichosa en signo de que mi celular se encuentra desaparecido y mis ojos se comienzan a transformar en mero berrinche. Bajo del carro para acercarme a un teléfono publico para preguntarle a mi celular dónde se encuentra. La llamada entra para después oírse como ocupado, en el segundo intento mi teléfono ya se encuentra apagado e imagino la dichosa cara de la intendente del cine al descubrir mi celular entre los asientos (a esta hora ya a de estar pensando en cuanto lo venderá). Acto seguido me dispongo a marcarle a mi madre para que lo reporte como perdido y evitar que llamen a China a consta de mi salario. Pero no, no podía dejar que me siguieran exprimiendo así todos mis vienes materiales que para mi corta edad ya es larga la lista de los objetos hurtados. Con rabia de protagonista de “Duro de matar” o alguna otra película de acción hollywoodense, monté con valentía mi carro y en el camino fui armando un diálogo imaginario de mi reclamo al gerente y de cómo bolsearían a todos los empleados hasta encontrar mi celular. Un viento agudo golpea mi concentración de visualizar este México perfecto en donde pierdes las cosas y las recuperas sin batalla. Mi automóvil empezó a cojear y me rendí a poder volver a ver la luz de mi celular, dí vuelta en “u” para regresar rengueando al lugar donde suelo estacionarme.

Dejé una semana el carro sin mover porque no tenía dinero para reparar la ponchadura, aparte de que cargaba con un halito de lo peor debido a mi suerte o simplemente no poder abarcar las implicaciones que requiere vivir en esta ciudad. Con la confianza que me daba pagarle cien pesos semanales al “viene-viene” en todos esos días no había pasado a visitar mi carro.

Al instante que me cayó un dinerito, me dispuse a componer mi carro y vivir resignadamente a los altibajos de la zona. Al llegar a él, tenía las tres llantas restante desinfladas ingeniosamente con piedritas en los pivotes…¡pinches “viene-viene”-

Le llamé al talachero para poder echar andar mi carro y alejarlo lo más pronto posible de las garras de esos vividores. Mientras el señor hacía su trabajo fui a checar los costos de las pensiones para que mi carro reposara a un alto costo en una segura jaula. Todas estaban saturadas, miles de citadinos habían sufrido ya la urgencia de asegurar sus bienes.

Ahora me pregunto si es necesario vivir en una ciudad que a cada paso tengas que mirar sobre tu hombro, ahora hasta el cielo hay que revisar, no te vaya a caer la venganza de los narcos sobre la cabeza. Accidentalmente o no, vivimos en un estado de violencia y desasosiego. Puedes prender la tele y disiparte en series norteamericanas o programas de moda, saber la historia de los artistas o bonitos relatos de la vida marina. Pero algún día, tarde o temprano la situación del país te empujará a ser consciente de sus peores circunstancias. ¿qué hemos hecho para evitarlo?

Ojalá mi celular fuera un mártir de la guerra contra el vandalismo, entre otras cosas.

El ultimo vagón

2008-11-03T18:54:00.000-08:00

Las mañanas son el momento mas desapercibido del día, parece que hasta el sol se opone a salir. Miras la cara de la gente que recorre las calles, ellos aún no están ahí; siguen en su casa y la cama, el mueble mas apreciado del mundo. Un par de pies se dirigen a su trabajo, la escuela, etc…ha de ser importante para levantarse a esa hora.

Yo, sin embargo, además de mi plena oposición a la luz del día, he encontrado una manera de volver mi recorrido mas ameno. Uso el metro a diario, es mi pequeño escondite matutino. El ultimo vagón del metro te ofrece salir del closet para entrar en él. Hombres de pantalones ajustados, orgullos pectorales en sus camisas, zapatos afilados y cuidadosamente lustrados, peinados relamidos abundando en este espacio lujurioso.

Entro con la seguridad de ser bien parecido, miro sin discreción a calificar la oferta del día. Hoy estamos de suerte, pienso mientras le sonrío a un muchacho moreno más alto que yo. Los mas feos me ven con envidia, los mas viejos con remembranza y nostalgia; mi actitud altiva los enloquece, ellos lo saben soy una diva.

“Latin lover” se acerca a mí para presumir su dentadura, nada mal para alguien que no carga con unos pantalones que cuesten más de quinientos. Un asiento se desocupa y con toda la elegancia posible, elimino a la competencia para poseer el lugar. Él se recarga en el tubo alzando sus suculentos brazos, la camisa se sube un poco al estirarse y puedo ver su abdomen. Me dan ganas de tallarlo con fuerza, de solo pensarlo se me escapa la risa. Hace muecas para responder mi reacción y empuja discretamente su cadera hacia mi cara. Mi boca comienza a salivar al clavar la vista en la zona de su zipper. Imagine su tamaño y color, lo succionaría de una sola bocanada. Las loquitas nos observan, todos conocemos este juego –hey, ¿no eras tú quien me la mamaba el otro día?-

Me mira lascivo, él también desea el contenido de mi entre pierna. Imagino sus largas pestañas jugueteando en mis oídos, no conozco su voz pero intuyo por su aspecto que ha de ser masculina. Muerdo mis labios, quiero sentir la presión su miembro golpeando una y otra vez con violencia mis adentros. Déjame rasgar tu espalda y mostrarte lo mala que puedo ser. Él estúpido no deja de coquetear conmigo y por otra parte, no se ve nada decidido a tomar la iniciativa. ¿crees que estaré aquí por siempre? Faltan dos estaciones para llegar a Insurgentes, donde la mayoría de la mariconería desembarca ¿te iras con ellos y me dejaras aquí tan sola? Con una mirada de desdeño lo deje intimidado, se fue alejando lentamente hacia la puerta como si lo acabara de regañar su madre. Seguro todavía vives con ella, maricón. Llegamos a Insurgentes…¡All abord! Los niños bajan, las niñas entran, él se retira hasta confundirse con el tumulto de perras que lamentan el estado de su manicure. –Suspiró- esperaré mi camino de regreso para ver que encuentro. Sería bueno que por fin en uno de estos viajes alguien me encame.

Mientras tanto, seguiré tomando el ultimo vagón para disipar las lagañas.

Escrito en veinte y ocho días

2008-10-22T17:31:00.000-07:00

Oh, estos días de lluvia

que mi vagina de sangrar no para,

quién me librará de esta penumbra

de cambiar cada dos horas la toalla.

¡Oh, malditos cólicos de mierda!

qué monserga es cargar con vientre,

no hay mujer que no lo pase a regañadientes

y después quede un poco lerda.

Tampax o Kotex ¿qué importa?

no se encuentra solución,

cuando por la cola evacua el alma

da igual donde el ovulo caiga.

Tantos años de cargar con esta pena

para después sufrir por nueve meses,

mareos y contracciones que te llevan

a querer ahogar al niño en los cipreses.

Mujeres somos y el amor al dolor

alenta,

de aguantar bien estoicas los días

en que nos toca la tormenta.

Chicas, el syncol no sirve

y habla la voz de la experiencia,

pero si acaso mi consuelo pierde

haré prosa a mi hemorrágico poema.

La historia del Papa

2008-10-22T15:29:00.000-07:00

Marchantas

2008-10-17T20:44:00.000-07:00

Conversaciones de carro

2008-10-06T21:40:00.000-07:00

Tus dudas calumnian mi amor enardecido, cabizbaja volteo a ver esos ojos llorosos que han prometido quedarse a verme. Yo que contemplo hasta la gracia de cuando picas las papas y sigues preguntando si te quiero, cuando me pongo a freir el aceite. Sé que reclamo a las noches tu ausencia y al día, la distancia. Qué mejor podría hacer que quejarme de todo sin ti, si no has dejado un momento libre para no extrañarte. Así que remuevo constantemente el tiempo a tu lado como estas pequeñas fracciones de video encontrado años después.

Haremos un cuento de esto, dado que el oficio no deja nada mejor que retenerte en mis letras como una ficcion, una cursileria anacronica con ganas de finales felices a pesar de experiencias pasadas.

Te propongo que creamos en esto como algo posible y perenne, aunque la vida no vea mas allá que al presente. Total, mi idea es no vivir para presenciar como todo termina.

ERRE

2008-10-06T20:47:00.000-07:00

Las vacas rechonchas rodaron risueñas, rumiando rábanos roídos por ratas rubias rejegas. Rechinaban sus ruidos raramente rellenos de riscos roqueros; relevando su raza, reabasteciendo recuerdos de esos rancios remordidos -¡que rico!- replicaban rabinos robustos y reverendos ricachones recachondos. Rolaban los remos remando con ramas, requiriendo refuerzos para ratificar la resaca. Retumban rimando como rinocerontes rasurados del resto del reino. En rincones rurales rezagados del río, revolvieron rápidamente raquíticos rieles de roca rojiza. Redoblaron a las rusas, rumanas y regias, rimbombantes relamidas rebosándose cual ranas rastreras realzadas.

Razones retienen las rutas del Rey para recalcar la rudeza que radica y ronda en la realidad de riachuelos. Rezamos de rodillas con las remeras rotas revestidas con rombos rozados que robamos de retazos a las ricas realezas. Retuvieron a los romanos rascando ridículas risitas rostizadas, sus ronquidos rayaron hasta los rubíes de romero. Rústicamente restregaban ropitas de renacuajos rampantes, rogaron al roble regresar al recinto. Remilgos de rulos relampagueaban radiantes rompiendo los ritmos de rituales rupestres, resistieron con resistol y raudas resinas restantes.

Retiro el reclamo de rentas, rebasada la ribera rodeada de rucas rabiosas es una ruleta de rubéola recalcitrante. Rechazo las ronchas regaladas, rotundamente.

Retó el ranchero del ropero, el reloj rudimentario que de un respiro rodó de revés hasta el rancho; rengueó repetidamente rehusando su ruina. Por un rastrillo y un rodillo lo relegaron a reo, reunió en un recóndito rosario su rostro.

Recibí el recado rencoroso, risible el rebozo que representa tus raíces –restauremos la relación, redímete en el restaurante. Sea reciproco el raudal en refrigeración- ronroneaba el retablo de rosetón. Reticencia redonda la de Ruperta. Regulada la recia y rígida rémora, recorrí la runa remansa. Recobrando el romance por rectas rupturas resuelta a respaldarlo con rosas. Reímos como raptando rameras rockolas rollizas, revocando riveras a rescatarse rumbo a la reforma. Restiramos rajadas a la reluciente renuncia, nos rozamos la region en la recamara rociando reguiletes de riñon resentido.

Rita rindió relincho a la racha que retacha a ratos. Roberto, Ramón, Rubén, Raquel, Rutilio, Rigoberta, Romina, Rafael, Ramiro, Rodrigo, Rogelio, Rebeca ;restriego de renacos ( rebeldes rijosos retoños refundidos en revistas de rifa racista reseteada). Rufianes rascuachos me revocan resecos relajos de redentor rezongón.

Me revelo entre rispias riñas, Ricarda Ramirez Ronzon, de rumba y de rastas me recubro en resbaladizas rabadillas rotuladas por - erre con erre, cigarro. Erre con erre, barril. Erre con erre, ferrocarril y yo digo…¡revolución!-

Reléase…reverberación.

mudanza

2008-08-31T12:51:00.001-07:00

Depto. Hamburgo esq. con Sevilla; dos cuartos, un baño, piso de duela, boiler electrico, estufa, refrigerador y hasta micro-ondas (microwave)…seguimos esperando los regalos de boda.

A una cuadra del metro Sevilla (línea rosa sobre Chapultepec) y otra cuadra hacia Reforma, ya sea que tomes dirección Centro o Auditorio. El departamento se encuentra entre las arterias más importantes del corazón de México. Nota: El transporte público que transita estas vías, en épocas de lloviznas suele inundarse por dentro.

Situado en medio de la población coreana, el ambiente se presta para internalización y el intercambio multi-étnico. Empezando por los pastelillos de frijol y los camarones empanizados; despachados por esta hermosa mujer asiática que no domina el español, como el resto de sus compatriotas. A uno solo le queda la opción de comunicarse a señas y guiñar el ojo ocasionalmente.

Mudarse de la Roma a la Juárez es como ir a la Meca, solo una vez en tu vida y no más.

Uno cuando adquiere productos de decorados, trabajo, utensilios de cocina y en si, todo lo que compone el hogar. Jamás considera que habrá algún día que mudarlo y empacar cuidadosamente cada artículo o en sus últimas y desesperadas instancias, vaciarlos en frágiles bolsas de super. Reacomodar los objetos en nuevos espacios que antes solían poseer un lugar determinado, requiere de creatividad y paciencia. La preparación mental para encontrar entre cajas el recuerdo incomodo de la ex, los juguetes compuestos de nostalgia y todas esas cosas de dudosa procedencia e irrecordable adquisición.

Las mañanas en la toma del metro, reflejan la vida del verdadero citadino; el olor a carnitas, los puestos de jugos, changarros naturistas o de chácharas que a bajo precio ofrecen desde el llavero-cortaúñas hasta la pluma-lamparita. Componen y sintetizan a esta bonita ciudad.

Hamburgo como muchas calles de la urbe, cuenta con parquímetro. Si llegas a cometer la falta de no alimentarlo con pesos o exceder el tiempo pagado, tu carro se vera inmovilizado por las famosas “arañas” y sus verdugos uniformados. Ciento veinte pesos la multa por “mal estacionarte”, trescientos cincuenta varos por la quita del candado, media hora aprox. para que los señores retiren la araña. Liberar tu automóvil si tiene precio, treinta por ciento de las ganancias para el Estado y el resto directito a los bolsillos de una compañía privada.

Bitácora en mi nuevo hogar

Domingo 6:30 p.m. Después del arduo trabajo de traspasar, cajas, muebles, colchones, etc. y recorrer las mismas escaleras mas de quince veces. Me dispongo a medio acomodar los bultos para abrir espacio a la cama, para pernoctar ahí y coger un poco. El cansancio abate la abertura de mis ojos, me rindo ante Morfeo y mi nueva situación geográfica.

Lunes 1:30 a.m Natassja irrumpe la paz de mis sueños, semidesnuda y entre sombras, me invita a cenar. Dudo mi respuesta, seguí durmiendo con un extraño sentimiento sobre los ojos.

Lunes 6:30 a.m. El despertador suena, es la segunda semana de clases y me pregunto si algún día me acostumbraré a desmañanarme…¿ayer mi roomie entro en topless al cuarto?...

Lunes 7:30 a.m. Es tarde otra vez para llegar a clases, creo que ya no me dormiré después de bañarme. El auto se descompuso el sábado, derramando un líquido verde por la parte delantera y aventando enormes volutas de humo. Así que tomó el metro, cargó treinta pliegues enrollados de papel revolución, craft, bond, fabriano, mina gris y total, un cocktail de papiros muy pesados. Una anciana sale debajo de los rollos para pellizcarme y decirme con lo que le quedaba de boca –jovencito, jovencito, me esta pegando-

Martes 6:30 a.m. A esta hora de la mañana, no importa lo que hagas de tu vida, simplemente todo apesta. Mi cara hinchada y con marcas de almohada, lo grita. El día de hoy son doce horas consecutivas de clases, esto debe de ser anticonstitucional en algún apartado del libro.

Martes 8:00 p.m. Terminan mis clases y sobre todo yo. Estoy muerta.

Miércoles 6:00 pm Después de clases me dedico a abrir las cajas para empezar a catalogar su contenido, que estresante, mejor me conecto y checo mi Facebook.

Jueves 4:00 pm Salgo de la escuela, de Tlalpan para Satélite a recoger mi carro del taller. Tomo metro, camión y un paxil; la “que buena” me pone de malas. Al llegar, el mecánico no estaba, fue a dar una vuelta para verificar que el automóvil estuviera en buenas condiciones. Tardo una hora y mi tanque andaba en la reserva, mi madre llega y comienza a filtrar con el dueño del taller. Mi humor ya andaba perdiendo impulso y ver a mi madre sonreír coqueta y cruzar la pierna, me trastoco el genio.

Jueves 11:00 pm Mi día ni contarlo, solo haré un recuento de las dos horas que pase en Home Depot tratando de comprar material para hacer mis muebles. Llego a Ferretería y nadie, Pinturas-nadie, Carpintería-nadie, todavía me pase quince minutos en la caja esperando a que me cobraran un chocolate. Estaciono el carro en Puebla, es la calle después de Chapultepec de lado de la Roma, ahí no hay parquímetro y mañana no tendré que pararme temprano para echarle moneditas.

Viernes 8:15 a.m. A esta hora, ya debería de estar en la escuela pero a veces es tan difícil levantarse, que espero que el profesor me comprenda. Veo de lejos mi carro, la ventana de lado del copiloto esta separada a diez centímetros del marco. Siento un golpe de tristeza invadiendo mi corazón, camino lentamente hacia mi auto. El estereo no esta, me siento y abrazo al volante… ¡Mis discos! ¿Dónde están mis discos? Nunca mas Portishead, Thom Yorke, mis mp3 de boleros, cumbias, Gloria Trevi, trip hop, Astor Piazzola, los soundtracks, rock en español, Porter, etc.

El silencio en el camino hacia la escuela, hace mas que presente la perdida. Desdichada, sin saber que pensar, llego a clases y quedo sumergidas dos horas en mi banca, dormida.

Viernes 6:00 p.m. Es oficial, las clases y esta semana, las doy por acabadas. Quedo con mi chica de vernos en mi depa para que me apapache y se me baje el berrinche de vivir en donde vivo, del tipo de gente que ronda las calles, con el desempleo que hace rondar a la gente y el puto olor a carnitas que ya no soporto. No hay manera, paso toda la noche con la bilis en la mano, agitándola mientras dicto un contrato de la maldita situación del país y la valiosa recopilación musical que había tardado años en coleccionar y ahora se encuentra perdida y menospreciada, seguro.

Sábado 4:00 p.m. Natassja tiene una fiesta en su casa de Tlayacapan. Me pareció conveniente salir un rato de la ciudad. Mi chica sale de trabajar, llega a mi casa y antes de partir, decido mover mi carro que se encontraba en la calle de atrás para dejarlo en Hamburgo. Camino por Sevilla, veo el frente de mi carro mientras me acerco. La alarma comienza a sonar y mi cabeza no lo entiende. Un hombre moreno con vestimenta sport se encuentra tranquilamente vaciando mi cajuela y poniendo mis cosas en un Golf negro, conducido por una mujer de mediana edad. A la par, pasa una patrulla a mi lado, corro hacia ella y le grito al policía que me están robando. Este retrocede y se ubica a lado del Golf. El hombre moreno esta sorprendido, miro mis cosas dentro del carro y le grito, reclamando mi propiedad. El lo niega mientras la mujer acelera y me atropella a baja velocidad, quedando arriba mi cuerpo de su cofre. Al caer, me dirigí al hombre, el policía esta parado a lado de su patrulla sin hacer el menor gesto. Le gritaba y el asaltante pedía mi ayuda –Hazme el paro, por fa- Te vas a la verga, pendejo, ayer me robaron mi estereo. El policía me ve con cara de ingenuidad –Entonces..¿si te están robando?- El ladrón ve la oportunidad perfecta para escapar y se echa a correr en dirección contraria a la calle. El policía monta su patrulla y me ordena que suba. Al perderle el rastro, el policía le pregunta a unos coreanos hacia donde corrió el sujeto. Estos como siempre, no supieron decirnos. El policía jamás voceo a otras patrullas para pedir refuerzos, tampoco tomo las placas del Golf por que en algún momento él pensó que estábamos platicando. A una cuadra del lugar, entendí que no iba a recuperar mis cosas bájeme aquí. El poli no tuvo el valor de voltear a verme ni siquiera de emitir una palabra de consuelo o esperanza. Mi chica me esperaba en el carro para ya irnos, le conté lo acontecido en cinco minutos y arranco el carro para abandonar esta ciudad de una vez por todas.

Ayer, a dos cuadras de mi casa, sobre Reforma. Se celebro la marcha contra la delincuencia, comandada por la gente bonita de las Lomas. Que en años pasados fue criticada por el Peje diciendo algo así como –las marchas reales se conforman de la gente pobre y no de los ricos que jamás conocerán el hambre- Yo creo que la delincuencia nos abarca a todos, igual que la pobreza. Desde la gente que la provoca hasta la que la sufre.

No había más de mil personas en esa marcha, creo que hay mucho más gente que ha sido victima de la delincuencia y que simplemente no asistió. No digo que marchando se vayan los rateros o consigamos una flauta mágica que los saque a todos de la ciudad y los mande a provincia, que seria lo ideal. Es la indeferencia lo que acuso y es la más factible de remediar.

Nota: Una disculpa a mis lectores de la carencia de humor negro acostumbrada, creo que Dios ya agrego bastante a la Historia. Por cierto, la cifra de mil personas tambien es erronea. Lo que pasa es que llegue tarde a la marcha y solo conté esas cuantas. Al dia siguiente leí el periodico y anunciaba ochenta mil aproximadamenta pero a veces la verdad, le resta dramatismo al relato.

Eneida

2008-08-16T11:22:00.001-07:00

Eneida sabía satisfacerse y con el más ligero toque, sus músculos se contraían. Troya ardía, ella explotaba. Jamás vi tan hermosa cara después de un orgasmo, palidecía y sudaba frió. Eros elevándose a su divina naturaleza, el placer. Sus pliegues faciales se desposeían de su constante huir a nuevas tierras, comúnmente cargaba ese halito errante. Inocente de nuevo, feliz y en paz. Juré ante Zeus dedicar mi tiempo restante a mantenerla flotando y pasar de un beso a una caricia, como si fuera una platica fluida; un tributo para los dioses. Sus manos suaves, pequeñas y delgadas, fingían jamás haber cargado un arma, sus labios morteros eran cantos de sirena. Embriagantes como el mas fiel vino, creado por Dionisio.

La pasión emergió en nosotras como un nuevo mundo, e intentamos construir de ella un imperio infranqueable. En donde los despertares mas tiernos cruzaron la luz que se escapaba entre columnas, entre guerras de pueblos lejanos. El súbito abrir de sus ojos, gritaban que estaba viva de nuevo. El oráculo erró, creíamos en ese entonces, podíamos sobrevivir a ser amadas y salir ilesas, victoriosas ante nuestra condición humana.

Yo soy Venus, le dije un día. Eneida rió y al primer descuido, huyó con Júpiter. El oráculo me había advertido -el dolor te matara y esa será tu herencia a los hombres-

Me negué a creer que la felicidad, seria el primer paso de mi muerte. Fui a las aguas mas profundas a buscar a mi ingrata Eneida. Si ella yacía conmigo por haber amado, valdría la pena haber naufragado en la soledad. Neptuno esta vez no podría detenerme, estaba dispuesta a volar si fuera necesario. Robaría las alas de Corus, la fullería de Apolo, me comería a Cronos con tal de obtener justicia. Ella no seria feliz mas que yo lo permitiera.

Al cruzar el Mediterráneo, mi valentía fue disminuyendo a cada paso. Los Dioses estaban en mi contra y apoyaban la felicidad que cobijaba a mi luz Eneida. ¿Quién seria capaz de solapar esta injusticia? Ni Júpiter ni nadie se la merecía, tenia que ser yo la poseedora de su calida compañía. ¡Eneida, Eneida! Gritaba en las noches obscuras, la lluvia opacaba el lamento y disolvía mi llanto. Jamás aceptare que huyó porque no supe contenerla con el alma. Mi odio es la venganza de destituir toda culpa.

Noche sin Gardel

2008-08-11T17:37:00.000-07:00

Sudamos frío, envejecimos, todo pareció desaparecer en veinte años. Su risa cansada me hizo sospechar que fingía, sin embargo, conservaba la cualidad de reír durante horas.

-¿todavía vas a visitar a tu madre los domingos?-

-mi madre esta muerta-

-…y ahora ¿a quien visitas?-

-a mi tía, su hermana menor-

-…ah, bien. ¿Cómo esta?

(Sonrió de lado sin separar los labios, me sentí estupido. Ya no quise preguntar por más gente, no cargaba con el ánimo de recibir malas noticias. Tomó su vaso y lo golpeo dos veces en la mesa. Sujete la botella de whisky y le serví)

-¿Cómo esta tu hígado?-

-Mejor que tú, viejo-

-Solo soy dos años mayor que tú. ¿Qué tal el corazón?-

-¿Vas a estar de preguntón toda la noche?

-Bueno, hace tanto que no nos veíamos que quería ponerme al corriente-

-Han pasado veinte años y no tengo nada que decirte-

(Agache la cabeza, era cierto. Yo tampoco a ella)

-Solo hay una cosa que me tiene intrigada-

-¿Si?... ¿Que es?-

-No entiendo como es posible que después de tanto tiempo, sigas comprando la misma barata botella que cuando nos conocimos.

-No me ha ido bien-

-Lo sé, se nota-

Mire mi ropa y me encogí de hombros. Todavía conservaba ese toque para humillarme.

-¿Y tu?

-No me quejo. Un día me vi al espejo y caí en cuenta de que ya nada podía hacer por mí.

-¿Te rendiste?

(Volvió a golpear la mesa con el vaso)

-Sírveme otro, no quiero pasar toda la noche platicando-

-¿quieres tener sexo?-

(Musite tímidamente)

-No me digas que todavía puedes-

(Contestó burlona)

-No lo sé, hace mucho que no lo intento-

-Ja, ja. Ya recuerdo porque me divertías tanto-

-¿Recuerdas cuando bailábamos?-

(Me puse de pie y le brinde mi mano)

-No me digas que el alcohol, te pone nostálgico-

-Solo en noches como esta-

(Fui rechazado violentamente de un zarpaso)

-¡Viejo estupido! Sigues siendo el mismo enamoradizo estupido, igual que cuando te conocí-

-No tienes porque quedarte-

(Me voltee ofendido)

-Lo sé, nunca tuve y siempre lo hice. ¡Vamos, panzón! Enséñame esos dos pies izquierdos-

(Su semblante cambio a un carnaval, hasta sus arrugas en los ojos parecían felices. Pude distinguir de nuevo ese brillo en los ojos que compartíamos antes. Me dirigí al tocadiscos y seleccioné aquel afamado acetato de Gardel, que incendio la pista durante tantas noches. Mi corazón agitado, me llevo a esos momentos donde mis relucientes mocasines bailaban al compás de sus deseos.

El tocadiscos no funciono, hace años que no lo usaba. Su empolvamiento y la aguja oxidada, daba indicios de que jamás volvería a cantar. El encorbamiento de mi espalda me delato y al fin, ella lo supo. Estalló en su fatua ira acostumbrada)

-Tu cacharro se encuentra en el mismo estado que tú. Siempre la cagas-

-¿Pero que palabras son esas?

-¡Hijo de puta! Todavía de que me arruinas la noche, me alzas el meñique-

-Sosiégate, Miranda. Si quieres te la tarareo-

-…Tarareo, tarareo… ¡tararéate esta!

-¡Dios mió! Parece que acabas de salir del reclusorio-

-¡Pendejo! La unica cárcel que pisé, fui el tiempo que pase contigo-

-Mira, Miranda, no te tienes que ponerte así-

(Aventó el vaso que la había puesto tan descontrolada. Su ebriedad le debilito el tino y sólo alcanzo a rozarme la oreja. Menos mal que el vaso era de plástico, me hubiera molestado mucho si se hubiera roto)

-¡Ijó, pero que dramática!-

-Y hablando de tu hijo… ¿Cómo esta?-

(Tomó el vaso que recientemente había tirado, se sentó apaciguada en la mesa y volvió a golpearla con el vaso. Le serví un poco consternado y confundido, algún día creí poderme acostumbrar a sus cambios de animo. Ese día comprendí que moriría sin entenderla)

-…bien, bien. Se casó-

-¿Tiene hijos?-

-Se casó con un hombre-

-Lo ves…te dije que no era normal que le gustara tanto Gloria Gaynor-

(Reí)

-Ahora trabaja imitándola en un bar de mala muerte-

(Nos carcajeamos juntos por un rato)

-¿Se cambio de sexo?-

(Se acerco a mí como si fuera mi cómplice)

-No sé, no me he atrevido a preguntar-

-Bueno ¿Es feliz?-

-No lo sé, hace años que no lo veo-

-Nunca le pusiste mucha atención a ese niño-

-¿Cuál hubiera sido la diferencia?-

(Callamos pensativos. Que difícil cargar con una torpeza tan arcaica. Saberse pusilánime)

-No creo que sea mi culpa que saliera maricón-

-Nunca de nadie lo es, esas cosas pasan-

-Supongo…pero siempre me pasan a mí-

-No, le ocurrió a tu hijo. Tampoco para él a de ser fácil-

-Tienes razón, ha de ser un reto bailar en tacones-

(Golpeo mi espalda como si fuéramos viejos compañeros de cantina. En cierta forma, lo éramos. Agarro su vaso y estuvo a punto de golpear la mesa con el)

-No lo hagas, solo tienes que pedirlo-

-Ahora criticas mis modos-

-Siempre lo he hecho, vas a rayar la mesa-

-No seas ridículo, esta mesa está mas arruinada que tú y eso ya es decir-

Promesa num. 2

2008-08-04T23:40:00.000-07:00

Mora en su latido un aire ingenuo, podría jurar que esa cara ya la he visto antes.
Un halito de miedo y emoción, se asoma en sus pliegues cuando sonríe.
Entre cierra los ojos para intuir si estoy mintiendo.

La edad ha sabido complacerla y la acerca a mi vida, dispuesta.
No seré la sombra que anide en su sexo, ni la flor marchita atrapada en su cuaderno.
Mis letras conceden sus besos y las noches reflejadas en el agua nocturna.
Dormiré hoy para despertar mañana con la promesa de ser su amante,
por los días que el sol este dispuesto a guarecernos.

de tu novio, para ti

2008-07-22T14:44:00.000-07:00

Eran las seis de la mañana. Reforma anunciaba con su exiguo tráfico, los inicios del día. Yo manejaba su camioneta, una Ford de los ochentas que en mejores días fue utilizada para una película de acción, filmada por su padre. Lo cual le daba ese toque sentimental que evitaba que la abandonaran, en algún lugar de Neza. Creo que el amor de su padre es lo único que sostiene esa camioneta. El volante me empujaba involuntariamente a los carriles contiguos y frenar, era como domar una mula vieja. Habíamos tomado desde el día anterior y con un esfuerzo extraordinario, ella pronunció –Esto podría ser un cuento- Su seseo me provoco una risa incontrolable y le dije con voz ahogada A esta hora, todo podría ser ficción. Reímos brevemente, tomó mi mano y callamos todo el camino hasta llegar a casa de “Olimpia”, que había ganado el apodo ese día. Olimpia era un bulto en el asiento trasero. Olimpia había muerto meses antes, desde que su novia la cortó y ahora se dedicaba a embriagarse y ser un bulto en el asiento de cualquiera. Sacarla del carro fue más difícil que limpiar los zapatos después de haber pisado caca. Al librarnos de mi querida amiga, “el bulto”, regresamos a la ciudad con los ánimos cabizbajos, efecto secundario del alcohol.

La tristeza de Nat comenzó a impregnarse en las ventanas, el frío de afuera, hacia el vapor mas evidente. Levantó el dedo índice hacia el cielo, directa y dolida, exclamó –Tengo una lista con diez razones para no hablar de ella, pero hablar de ella (la lista), significa hablar de ella (la chica), así que callaré- Quise reír pero fui consciente de que la historia le pesaba hasta en el cabello. Puse mi mano sobre su hombro y le solté un “aliviánate” casual.

Ya era jueves, la segunda vez en menos de una semana que salimos a emborracharnos a Garibaldi. La ocasión anterior, fue un grito de ovación a la soltería, estado reciente para Nat y casi un estigma para mí. Fuimos al bar de una de sus amigas, donde se encontraban tres mujeres en una mesa. Nat agitó su cosmopolitan y con sonrisa picara, me pregunto -¿Qué onda? ¿Vamos a ligarlas?- Levante los hombros poco optimista y seguí sus pasos. Nat pasó de largo la mesa y me quede como estupida enfrente de ellas, mientras notaba que pagaban la cuenta. Me recargue en el asiento de una de ellas como todo un galán, ¿les invito otra ronda? aceptaron gustosas. Nos acomodamos en una mesa mas amplia, al sentarnos mi decepción fue que eran extranjeras y yo, el ingles, ni lo canto. Nat es de California, así que no tuvo problemas para desenvolverse. Una de ellas me preguntó que si hablaba ingles y negué acongojada con la cabeza, por no hacer el ridículo con mi mala pronunciación No, ai don spik inglis. Pase la noche viendo a una de las gringas; bonita, de pelo negro y ojos claros, tatuada por la que posteriormente me entere que era su ex-novia y se sentaba a mi lado.

Nat las invitó a su departamento para concretar nuestras negras intenciones. Compramos un six en el camino, ya que se encontraban suficientemente sobrias como para llegar a algo. Nos acomodamos en la sala y puse música en el Ipod, que se encontraba en una esquina. Ellas reían de una conversación que para mi, era indescifrable, anigüey. La chica se acerca a mí y se pone en cuclillas –Do you like “Peaches”?- Yeah, ai lobed. Du llu tink…ah…sorri, aim a lirul nervios…llu exgerlfrend mad güit mi if ai quis iu?

-What? ¡- Ai guana quis iu. Salio de su gringa cara una expresión de ternura –me too, but I…- Empezó a explicarme la relación que tenia con su ex-novia y a rasgos generales, no le entendí ni madres. Al notarlo, su ternura se tornó en exasperación. Se esforzaba en que la comprendiera y hasta comenzó a hablar mas lento, como si de la velocidad dependiera mi conocimiento, el cual es casi nulo. –uff…you don´t understand me- Me sentí en la primaria, cuando la maestra de ingles me ponía de pie para preguntarme algo en ingles. Le conteste igual como solía hacerlo con la maestra. No, ai guasent mi. Rió como dándose por vencida, se puso de pie y tomé su mano, no la iba dejar irse así. Güi can gou tu de batdrum, las palabras mágicamente salieron de mi boca. Nos sentamos en la sala, conté hasta diez y me dirigí al baño. Mientras orinaba oí unos pasos en el pasillo, suspendí el acto para asegurarme. Era cierto, ahí estaba, continué mi evacuación, limpie mis manos y salí. Can ai quis iu, nau? De un empujón, me regresó al cuarto. Cerró la puerta, nos besábamos desenfrenadamente. Recorrimos las cuatro paredes con movimientos violentos, nos tocamos. Ella gemía, mientras apretaba sus nalgas y le besaba el cuello. Me aventó al lavabo y abrió la puerta – I gotta go, now- Cerré la puerta y me miré al espejo, sintiéndome una de las protagonistas de “whisky in the jar”. Me sentía ridícula al regresar con ellas. El alcohol se acabo y se disponían a retornar a su hotel. Vamos a Garibaldi, grité, no quería dormir sola ese día y al parecer, Nat tampoco. Las convenció en su idioma, yo solo ponía mi cara de idiota sonriente y asentía con la cabeza vamos, esta bien chido.

Llegamos al lugar, los vagabundos y mariachis mas que dedicarse a cantar, pasan el tiempo acechándote. –¿Quieres una canción o me das tu teléfono?- Ni por el atuendo que cargan, se limitan un poco. Las gabachas querían cenar un “posooulito”, lo cual anunciaba el final de la anoche y resignadamente las acompañamos con un litro de cerveza, cada una. Al dejarlas en el hotel, Nat se despidió tres veces de beso con una de ellas. Quedamos de vernos al día siguiente en un bar. Al despertar, caí en cuenta de que les había dado mal la dirección del lugar y además, de que otra vez, despertaba sola.

Nat y yo, según lo planeado, viviremos juntas dentro de una semana. Quizás la asalté de vez en cuando en su cama, por si me espantan las pesadillas o cualquier otro monstruo de la mente. Si nuestras noches de fiesta continuaran siendo así, creo que esto acabara por ser un blog interesante.

Pino Suárez

2008-07-15T15:14:00.000-07:00

Pasaron tres días que no supe de ti. El miércoles me dijiste que nos encontraríamos en el metro Pino Suárez, abajo del reloj. Mire tantas veces la hora que llegue a pensar que hasta esta, iba a huir de mí. Al parecer, todo te abandona menos el tiempo.

Que tedioso ser manecilla, una y otra vez girando sobre su propio eje. No importan días o años que pasen, siguen el mismo curso. Cada vez que te espero, soy una vulgar manecilla. Recorriendo inoportuna, desconcertada, a tu ritmo, veinte y cuatro veces al día detrás de ti. Me marea el pensar en cuantas ocasiones hemos hablado de las mismas cosas. Me marea pensar, por eso deje que todo pasara. Insistía en sentirte, en comprenderte, en mentirme todo es posible bajo mi cama. Hasta que los golpes salieron de tus manos, tu cuerpo supo azotarme, herir lento, fuerte y todavía llegas tarde. Llevo media hora esperando, no llamas, me haces saber que no te importa; quince minutos mas y me voy. Quince minutos para alargar la lista de tus imperfecciones…!ahí estas¡…ah, no, se parece a ti de lejos.

Observo con detenimiento la llegada del metro, por si te veo a cincuenta por hora con tu amplia sonrisa o quizás, cara de preocupación; -¡dios mió! Ya es bien tarde, pobrecita, me esta esperando.- Nada, solo gente que sabe a donde va y que la esperan. Tú, ni tus luces.

Recuerdo un día que fui a clases recién peleadas, llamaste para pedir perdón y arreglar las cosas –sal, te traigo mariachis- no, no, estas loca, estoy en clases –vamos, sal o entro con ellos- bien, ya voy ¿Dónde estas?-en la puerta- Colgué y camine nerviosa por los pasillos de la escuela, era de noche, asomé temerosa la cara a través de la puerta. La calle desierta y la sombra del edificio, me indicaron tu ausencia. ¿Dónde estas? –En la puerta- no es cierto, estoy aquí y no te veo. Tu risa tembló en mi cabeza como si fuera una cueva vacía –ja,ja, era broma, estaba jugando- vete al carajo, pendeja.

Ya pasaron veinte minutos, no tengo crédito para llamarte ¿subiré a buscar una caseta telefónica? Y si mientras, ¿llegas y no estoy? ¿Qué haré? Te seguiré esperando, diez minutos más. Se esta llenando de gente, seguro llegas tarde porque es la hora pico. Ojala, estés bien y no te hayan asaltado en donde te encuentres. Cuando llegues, vamos por un helado y al parque, tengo ganas de caminar. Podríamos besarnos en el parque cual pubertas. Aunque para serte sincera de un tiempo para acá, ya no te deseo. Creo que lo notas, llevamos muchos días que nos acostamos y no me vengo, pero como siempre, a ti no te importa. Mientras estés satisfecha, te basta y después duermes. Eres todo un cabron y yo, la victima patética. Marca, me estoy desesperando.

La nevera

2008-07-02T09:53:00.000-07:00

Irene cierra la puerta y avanza lentamente, sin sospechar, que era el final de su vida. Carga dos bolsas en cada mano, la de la izquierda es la más pesada. El foco de las escaleras sigue fundido y recordó que llevaba semanas con la intención de cambiarlo. Ya no tendré que hacerlo, pensó con ligereza. Son seis pisos por bajar y en el camino las bolsas le estrangularan las manos. Aún así, no hay manera de regresar. Tiene que darse prisa antes de que alguien la vea; colapsaría ante la presencia de algún testigo. No puede arriesgarse, lo sabe. Irene suda y siente una punzada en el estomago, apenas se encuentra en el tercer piso y ya le duelen los hombros. Falta la mitad del trayecto y sus pasos cada vez son más lentos e imprecisos. Llega al portón del edificio, puede ver a través de los cristales que afuera está lloviendo. Deja las bolsas en el piso para poder abrir la puerta. Nota que una de ellas se escurre de un extremo. Regresa la vista sobre sus pasos, ha dejado rastro de su huida y no tiene tiempo para limpiar. Hurga en su bolsa en busca de las llaves, están sujetas a un llavero que ella le regaló meses atrás. La culpa la invade y llora sin poder contenerse. La desesperación que sentía hace un minuto por salir corriendo del edifico, se esfuma. Ahora se siente vulnerable y sola.

Su mente vuela a la Navidad del 2003 que pasó en Milán, había llegado dos semanas antes de intercambio y no conocía a nadie. El cuarto lúgubre de la casa de asistencia carecía de árbol y gente. La Víspera transcurrió con malas películas hollywoodenses, dobladas a un idioma que aún no dominaba. Sin tener dinero para telefonear a su madre o enviarle un presente a su hermana, Irene se hundió en la tristeza, sola. La misma sensación revivía aquella noche, al otro lado del mundo. Aunque esta vez era mucho más intensa.

El ruido de la lluvia atrapa a Irene al presente. Introduce la llave en el cerrojo y después de abrir la puerta, la detiene con un pie mientras recoge las bolsas. Irene respira hondo y corre entre la lluvia, las bolsas resbalan de sus manos y olvidó tomar las llaves. Cruza por el Oxxo situado a dos cuadras, de lo que hace media hora solía ser su casa. Necesita unos cigarros para relajarse. Coloca sus cosas en la entrada de la tienda, la empleada de la caja le dedica una mirada desdeñosa. Se brindan las buenas noches de un modo rutinario. La bolsa sigue goteando, eso apura a Irene a terminar su compra. Al pagar sus cigarros, cae en cuenta de que no sabe a donde ir. La lluvia la desanima a rondar por la colonia, aparte, las bolsas son muy pesadas. Prende un tabaco con manos temblorosas a causa del frío y como si esta acción la iluminara, decidió comprar una hielera para resguardar sus cosas. Puede resultar peligroso pero funcionará. Pensó con optimismo.

Antes pasó por el cajero para retirar el restante de su escasa nomina. ¿Dónde dejaré las cosas mientras compro la hielera? Se preguntó angustiada mientras jalaba las bolsas. Si alguien las abriera, sería el fin. Recuerda al hombre que vive en el árbol de en medio del camellon, él trabaja pidiendo limosna hasta las diez. Todavía le da tiempo de ir, comprar y regresar sin que nadie lo note. Al llegar al árbol, contempló la posibilidad de vivir ahí y soltó una carcajada; a pesar de que las circunstancias no dejaban para risas. Subió bolsa por bolsa con una mano, mientras que con la otra se sujetaba de los peldaños previamente improvisados. Limpió su ropa de los restos de corteza que se habían adherido y emprendió la marcha hacia el supermercado. ¿Por qué la luz de los supermercados siempre es tan blanca? Pensaba recorriendo los pasillos. Detuvo a un empleado, de esos apáticos que nunca tienen ganas de ayudarte. Le preguntó por las hieleras, -Quinto pasillo- respondió él sin voltear. Irene los contó, deduciendo que de izquierda a derecha era la enumeración. En efecto, ahí estaban, Irene siente alivio. Toma la más grande que encuentra, de un azul chillante y llegando a la caja se roba un chocolate. Nada peor puede pasar, se decía a si misma. Obtuvo sus cosas del árbol, la lluvia había cesado. Irene complacida de su plan, prosiguió por las calles de la Condesa con la hielera de llantitas hasta que llegó a casa de su amiga. Tocó el timbre, la humedad produjo toques en su dedo. Rió de nuevo, ¡joder, que día! -¿si?- Grita su amiga desde el interfon. Tía, abre, que tú timbre ha intentado matarte. –Por Dios, pero que tonterías dices. Sube, anda ya- Activó la puerta para que Irene pudiera pasar. Arrastró con esfuerzo la hielera por las escaleras, su amiga la estaba esperando en el pasillo -¿Y eso?- Preguntó burlona. Es que he decidido irme de picnic, contestó Irene sarcástica. Su amiga se acerca ayudarla -¡que va!, a media noche pero bueno contigo- Al entrar a la sala, el candor del hogar removió lo sucedido horas antes, confundida, Irene sintió el doblar de sus rodillas. -¿a que se debe la visita, tía?- Preguntaba su amiga al desprenderle el abrigo empapado ¿Que no puedo visitarte a mitad de la noche con una nevera? -Por supuesto, pero hubieras preguntado antes, que aquí tenemos gaseosas- ¿frías?- ¡que va! Y ahora, contarme- Irene estruja sus manos y deja caer su cuerpo en el futón, como si pesara más de lo que su esbelto cuerpo dejara ver. Abre la nevera y veelo por ti misma. Señalo Irene desanimada. La amiga se dirigió a la hielera como una niña apunto de abrir sus regalos. -¡joder, tía! ¿Pero que has hecho?- Su cara palideció repentinamente. Pues nada, un coñazo -¡coñazo, coñazo es lo que has de traer encima de los hombros!- Tía, sosiégate, que para mi tampoco ha sido nada fácil. Irene se levantó, postró su cuerpo junto con el de su amiga y las dos contemplaron el contenido de la caja, impávidas. ¿Qué cosas, no? Le he dicho a mi novia que la abandonaba hoy, se pone a llorar y que se desarma enfrente de mis ojos - ¿así como así?- La observa su amiga incrédula. Joder, ¿Qué no estas viendo? -¿y luego?- Pues nada, tia, que no iba a dejar a la pobre echa pedazos en el piso. Asi que cojo unas bolsas de basura y metí sus cachitos adentro. Su amiga rie, después se siente avergonzada para otorgarle a Irene una mirada complice -¿y la nevera?- Irene palmea fraternalmente la espalda de su amiga. Pues que la tía pesa una hostia y no sabia que hacer pero seguro que no la iba a traer cargando -¿y ya sabes?- Pues no, pero pensé venir a tu casa, echarme unas birras y esperar a que venga algo de inspiración o que ella se recupere. -tengo un six en el conge- ¡joder! ¿y que esperas? ¿Qué no ves que es asunto de vida o muerte?

Chicas

2008-06-25T13:18:00.000-07:00

Chica A anduvo un año con Chica B,

Chica A intento matar a Chica B, un día al ahorcarla.

Chica A y Chica B, pensaron que la relación no iba bien,

decidieron cortar y seguir cogiendo de vez en cuando.

Chica A tenia una amiga que le gustaba, Chica C,

pero como a las tres citas, Chica C perdió el encanto,

era aburrida y reservada, así que prefirió ser su amiga.

Chica A, Chica B y Chica C, estaban en una fiesta.

Chica C presentó a sus amigas a la Chica A,

Chica A sólo charlo con Chica D y su novia;

la Chica E, que a Chica A le encanto y quería cogersela.

Pasó mucho tiempo y Chica A, B, C, D, y E, dejaron de verse.

Bueno, en realidad, Chica A dejo de ver a Chica B,

cuando se dio cuenta que era una puta y eso la ofendió.

Chica D y E, vivían juntas, entonces,

inevitablemente se seguían viendo.

Chica C se desapareció por tener un affaire

con una Chica de provincia, a la que llamaremos Chica P.

Chica A se puso en contacto con Chica D,

para armar un proyecto, Proyecto M.

Las juntas se celebraban en Casa de Chica D,

por supuesto, estaba su novia la Chica E

y yo no me perdía ninguna junta, digo,

la Chica A siempre iba y llevaba a su amiga, Chica F.

A Chica F le gustaba una buenota conocida como Chica G,

que era sexy y con tendencia a usar mayones para

resaltar sus carnosas piernas, lo cual funcionaba.

Mientras tanto, Chica A seguía pensando en E

y su cuerpo desnudo besado por ella.

Chica D le decía a Chica A con voz grave y rasposa,

-Yo sé que te gusta mi novia-

Chica A agachaba la cabeza nerviosa

y se disculpaba avergonzada:

-Perdón, no puedo evitarlo, está muy guapa-

Ese día, en el otro lado del bar,

Chica F se besaba apasionadamente con Chica H,

evitando que la novia de H, las descubriera.

Chica D y sus amigas, I, J, K, G, usaban un bigote pintado

mientras inhalaban coca en las esquinas.

Chica E no fue ese día, no le gustan los antros decía,

además de ser una quisquillosa.

Chica A chateaba diariamente con Chica E

y de vez en cuando se le ocurría

ventilar sus sentimientos,

obteniendo de respuesta sólo unas risitas cagantes.

Pasaron los días y todo era como

una planta que riegas diario y no florece.

Chica A en el tiempo que trabaja en el Proyecto M,

comenzó a encariñarse con Chica D,

hasta el punto de sentirse culpable

por querer cogerse a su novia

y de vez en cuando, cosas más profundas.

Chica F conoció a Chica L,

que tenía ojos rasgados y no hablaba bien el español,

aunque al parecer era buena tipa.

Chica D invita a la fiesta de Chica I, a Chica A,

y ella lleva a sus amigas, F, L y M.

Pasada la noche y las copas, Chica M

se coge a una amiga de Chica D,

que supuestamente es Buga.

A Chica I le gusta Chica A,

pero Chica A está borracha

y acaba por caerse sobre una mesa,

derramando todas las botellas.

Chica A, F, L, M y Buga

se retiran de la fiesta desconcertadas.

Un mes después, Chica P,

invita a Chicas a grabar un largometraje gay

en las afueras de la ciudad.

Chica P es amiga de Chica N,

que a su vez es amiga de Chica C,

la ex novia de P.

Chica N por aquellos tiempos salía

con Chica B y ella invita a M,

También va Chica O, que es rapera y lleva su novia,

que por un tiempo tuvo un affaire con Chica A.

Jamás pasó nada por que ella andaba con Chica B,

así que se queda con O. Y bueno,

Chica B, M, O y su novia, se subieron a un camión

con destino a Película L, en donde conocieron

a Chica Q, quien es dj y exbaterista de una banda.

También amiga de Chica P.

Producción se queda sin presupuesto

y las regresan todas encabronadas

al sitio donde habían partido,

Por su parte, Chica D, E, A y Lalo

se disponían a partir en la camioneta de Chica D,

hasta que Chica P hablo para saber

si podíamos esperar a su amiga Q

y que se fuera con nosotros.

Ya todos unidos emprendimos el viaje

y nos pescó una tormenta a medio camino,

fue la sesión más ardua de flamenco que había vivido.

Chica D paró el auto en medio diluvio,

Chica E temía ser arrastrada por la tormenta

y sin embargo, callaba para no estresar a D.

Chica Q se derramaba alcohol en sus pantalones impermeables,

Chica A bebía y brindaba; Lalo es todo un autista.

Llegamos a casa de P,

mientras Chica B mandaba mensajes furiosa a Chica A,

por que la habían plantado.

A Chica A le importaba poco, porque estaba con D y E

en medio del Serengueti.

Bebimos toda la tarde, noche y madrugada,

entre calles empedradas y faroles,

Hasta acabar en un table, en donde con maestría

Chica P sentó a una damita en sus piernas

y le invito una copa de su botella.

La cual fue rechazada por ella

que sólo aceptaba las de un costo mayor a noventa.

Chica Q yacía en el auto junto con un amigo de P.

Lalo era ligado por el único ranchero gay del lugar.

Chica P y D sacaban el pecho al no saber

las intenciones de aquel tipo con Lalo

y D firme y territorial, les fue a preguntar

si había algún problema, al cual el tipo le respondió

que no y que le encantaba su amigo.

Chica P tomaba por debajo de la mesa la mano de A,

Chica A se hacia pendeja y se preguntaba por C;

-¿Qué no eran novias?...ay, que puta-

Al salir del table, más borrachos que nunca

Chica A y E, postraron sus bultozos cuerpos

en la parte posterior de la camioneta

y jugaron manitas calientes con inocencia.

Al llegar a Casa de Chica P,

nos subimos a la azotea a contemplar las estrellas

después de un buen gallo.

Chica D restregaba sus senos operados

sobre un tubo de obre negra

y Chica E y P, se abrazaban tiernamente sobre un camastro.

El exceso nos llevo al sueño

y uno por uno fueron cayendo

sobre sus camas o catres,

dependiendo de la categoría de invitado.

Yo acabe en el estudio y unos minutos más tarde

llegó Chica P a cambiarse el pijama enfrente de mí.

Se recostó sobre un sleeping y tomo la mano de A,

platicaron y la conversación se torno en risas

y después en besos, hasta que el amanecer

ilumino lentamente sus caras.

Chica P insistía en que A se quitara los pantalones,

Chica A no podía sacarse de la mente a Chica R,

que recientemente le había confesado que tenía papiloma

y la había dejado muy asustada.

Así que le brindo sus razones a P y se negó

por no saber si P sufría de alguna enfermedad contagiosa.

A eso de las doce, Chica A abrió los ojos y se encontró sola,

salió a la azotea apenada y encontró al resto

despertando con un porro y sonidos de gallos en la lejanía.

Llegó la tarde y fuimos a visitar el pueblo.

Chica A y P se besaban en un portal

mientras el agua mojaba sus cabellos.

Regresamos a la ciudad con aires nuevos

y nuestra ropa secándose en el cuerpo.

Chica A platicaba incesante con E,

aunque ella se notaba distraída y exhausta.

Pasó una semana y P decidió visitarnos

por cuestiones de trabajo con Chica Q,

Arribó en mi casa y después de dos días dijo:

-Chica A (ojitos) me gustas mucho

pero tú casa esta muy sucia y huele feo.

No puedo vivir así-

Chica A, contesta: -OK, no pienso limpiarla,

¿A dónde te llevo?-

Pernocto algunas noches en Casa de Q y N,

en las noches fiestaba con A

y tenían sexo en su cabaña mientras P

aguantaba la respiración.

Un día a A y P, se encontraban en la azotea

de una hermosa casa en el centro,

se alejaron de la gente y P le pregunto a Chica A

cuál era el planteamiento de la relación.

Acordaron en un amor libre y sin problemas.

Tras eso, P confiesa que se había estado besando con E

aquí y allá, osease Serengueti y Ciudad.

Provocando que E y D cortaran,

sumando aparte los rollos de D y G

que habían sucedido unas semanas antes

dejando la relación frágil e inestable.

El día que se va P,

Chica E visita por la tarde la cabaña de A.

Tocan la guitarra y toman vino,

A quiere besarla y aventarla en su cama.

Piensa en el dolor de D si se enterara,

así que decide seguir cantando

y dejarla ir.

Chica A recibe una sorpresiva llamada de Chica S,

mujer madura de Guadalajara por la cual mantiene

un crush desde hace dos años.

Se ven esa noche, A esta agobiada

por los acontecimientos recientes

y la noticia de que B tiene una enfermedad contagiosa

a causa de N, que después de avisarle, la abandona,

dejándola inconsolable y con comezón en la cola.

Al día siguiente se encuentran A y S,

en medio de la amena noche.

A recibe una llamada de D, diciéndole que E

retorno al Serengueti,

suponiendo que se va a revolcar con P.

A carga con varios mensajes de amor y extrañamiento

de P, que en ningún momento mencionan la visita.

A, S y D se van a embriagar a la fiesta de Q,

D desaparece y A, S y Q

acaban aftereando en casa de “la gatita”,

que estaba tan coca que decía que las plantas eran sus hijas,

sin notar que estas ya estaban todas muertas.

A y S van a cenar-desayuno a una taqueria

en donde no alcanzaron a pagar la cuenta

y salieron casi de rodillas pidiendo perdón.

Al día siguiente Mama de A, marca a A

para ir a desayunar, otra vez.

A se viste y espera que vayan por ella

sin entender la semana transcurrida.

Con todo el peso de la información

pasea entre unas esculturas de Dalí,

y si no fuera suficiente, carga con la incongruencia

de que el museo se encuentre dentro de un mall.

A decide marcarle a P

-no me mientes pero me engañas,

No hay pedo, no eres mi novia, pero porqué no me dices,

Me siento un poco un poco estupida. Ya, no me hagas caso-

…PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP…

Contesta molesta y no se que dijo, pero fue absurdo.

Chica S se fue a Guadalajara,

amanecí en su hotel desnuda y con un ajo encima,

Chica S se llevó por completo mi desasosiego.

Caminé tranquila hasta mi casa.

Sigo sin entender pero ya dejó de preocuparme.

Sé que quiero a todas las chicas de la A a la Z.

mujer

2008-06-25T13:17:00.001-07:00

Engañarías con tus dientes

si sonrieras,

evita que tus mentiras

me den nauseas.

Tartamudeas porque no

has aprendido a ser sincera,

tu cariño ahora es

papel en lluvia acida.

La malaria fue menos clandestina

que tus abrazos mal logrados,

no hay odio en donde el amor no entra

lo que arde es que el engaño es sobrado.

jamás

2008-06-19T15:55:00.000-07:00

Decir jamás no es una promesa,

es estallido de furia.

Deseos de dejar desear.

Decir jamás es de absurdos

y olvidadizos, de gente

encerrada sin paredes ni puertas.

Decir jamás

es pensar en tu nombre

y tus ojos cerrados de muerto.

Prefiero nunca,

creer saber de horizontes

como si la palabra bastara

en tu ausencia.

insistencia

2008-06-17T09:37:00.000-07:00

Quien asiste a la palabra

e invoca con inocencia

su juego.

Se golpeara la vida

para intentar escribirla

en verso.

Recibira la burla

de los “logrados”

y la gratulación

de los incompetentes,

más que nula.

No cesara la voz

de la pluma

ni las cercas que cortan

la tinta.

animal nocturno, soy

2008-05-05T12:24:00.000-07:00

Baja la brisa como un animal nocturno,
ulula la paz en el bosque de mudos,
mi entumecimiento sólo se podría comparar
con tus parpados dormidos.

Compraremos mañana un mundo mejor,
porque hoy, se agotaron las ofertas.
Déjame perseguir tus disfraces
ya que no sé a quien escribir.

Existirás mar adentro,
donde la gente hace pausas
para encontrarse.

Y yo, en una de esas causalidades,

te buscare en el infinito
de promesas contables,
para volver a mentirte.

A creer que si te quiero,
por dos minutos más
seremos felices, después
seguiremos adelante.

Decir, yo estuve en su cuerpo
sin dejar rastro siquiera
y besé su boca
sin entender sus letras.

Y por eso pude quererla
y después olvidarla,
sin más,
seguiremos adelante.

fragmento

2008-05-04T17:20:00.000-07:00

Si no te gusta, no te preocupes. No fue escrito para ti.
Cuando era niña, mi mejor amigo se llamaba Luís Arturo. Mis papás eran sus padrinos y tenían una larga amistad con sus padres. Luís Arturo y yo jugábamos por horas en su cuarto. Empotrábamos la puerta. Nos quitábamos los pantalones y después, me besaba el culo y yo a él. Más que besos, trompetillas. Le gustaba ver mi vagina y tocarla. El juego empezaba siempre con frases parecidas a ¿quieres ver el lunar que tengo en el pilín? o simplemente, vamos a jugar en mi cuarto sin mi hermana. Todos los sábados en la mañana, mi papá y el suyo jugaban fútbol. A veces los acompañábamos e íbamos a desayunar después. Una mañana, nos encerramos en el carro y mientras Luís Arturo me mostraba su lunar, llegó mi padre. Abrió la puerta y de un jalón de orejas me sacó del carro y gritando repetía, ¿cómo puedes avergonzarme así? Mamá se enteró, me sentó en la cama y solemne, murmuró, le dices a Luís Arturo que si te toca otra vez, le quemaré las manos. Por supuesto, fui a contarle. Imposible olvidar su cara. Dejé de verlo y de desayunar los sábados después del fútbol. Al entrar a tercero de primaria volví a jugar con mis nuevos amigos todo lo que aprendí con Luís Arturo. La diferencia es que ellos eran tres. Fabián, Zadok, y Alan. Alan era un niño cualquiera y oficialmente era mi novio. En esa escuela había alberca y las duchas, para diversión de todos, eran mixtas. Una tarde después de nadar, encontré a Alan solo bañándose. Así que decidí desnudarme y decirle que quería hacerle el amor. ¡Qué absurda! Él, tembloroso, se acercó y vistiéndome de nuevo, intentaba convencerme de que eso no estaba bien y lastimoso decía, yo te quiero. Pobre niño. Después de eso, nuestra relación no fue la misma, estaba demasiado asustado y dimos por terminada la relación. En secundaria las ideas del lesbianismo me comenzaron a agobiar, no tenía con quien platicar abiertamente sobre el tema. Así que opté por el alcohol y encerrarme con cuatro amigos a masturbarnos en la casa, cada quien en un cuarto, por supuesto. Todo iba bien hasta que un día en mi puberta borrachera, metí una manguera a mi casa hasta inundarla. La oleada arrastró esta historia a la ciudad de Monterrey, donde me mandaron a vivir con mi abuela. Caí en una decrepita casa donde el numero de gatos, ratas y cucarachas superaba por 1000 a los habitantes, contando a mi tía casada con un gabacho de lo más insípido y sin hijos, más otra tía soltera y cuarentona posiblemente lesbiana o incestuosa. En pocas palabras, personas que no tenían idea de cómo educarme. La libertad y el dinero me orillaron a la cocaína. Lo digo sin reproche. Adoré mis años dorados en los que conocí a mi primera novia. Ella me gustó porque le gustaba Nirvana y desde que lo supe, el amor floreció. Ella, igual que Luís Arturo, tenia sus claves cuando quería ir a jugar. ¿Quieres ver las cortinas azules que tengo en mi cuarto? Mis amigos, mi novia y la nueva familia, me hacían feliz. Pero nada fue suficiente como para quitarme lo loca. Se me ocurrió robarme un carro. Malísima idea porque no sabía cómo hacerlo y acabe en el bote. Saliendo de ahí, amablemente fui recibida con un boleto sencillo hacia mi ciudad natal. Entrando a la prepa, conocí a mi segunda novia. La chica mas chichona de la prepa y un poco jorobada. Experimenté con ella mi lado activo. Por meterle los dedos todo el día, olvidé ir a la escuela y me corrieron. Los siguientes años no tienen relevancia, hasta que conocí a la maestra Paola, quien daba clases en la prepa abierta de mi mejor amiga. Fue amor a primera vista, sin exagerar. Estaba casada y con una niña de tres años. Con ella aprendí el amor, la tortura, y la desgracia. Cuando cortamos, yo juraba que nunca iba a encontrar a alguien que me hiciera sentir como ella. Su ausencia ha sido autora de cientos de historias que he escrito en este blog. Se dice que un clavo saca a otro clavo. Lo intenté y el hoyo se hizo mas grande. La nueva chica con la que comencé a salir resultó ser una puta ejecutiva. Claro, yo me entere tres meses después de cortar con ella y pasé una semana vomitando mientras me entregaban los análisis. Hablar de ella, sólo me produce malos recuerdos y a veces, nauseas. No hay nada peor que ser una victima de la vida. Lo que es cierto, es que me han visto repetidamente la cara de pendeja. Mi ultima relacion fue larga, es lo unico que puedo decir. Ya que ella me prohibio hablar de ella, me parece triste que no entienda que es mi unica manera de retenerla, y veeme, sigo escribiendole...a veces me parece inevitable

ceramicas

2008-05-04T17:12:00.000-07:00

Recordar es un ejercicio que no a todos nos conviene, pero dada la suerte que la memoria es un juego que viene aparte y de repente nos sorprende. Uno opta sin más, al entendimiento del pasado y a un pretencioso presente. Entonces estoy yo, sentada en mi cuarto con un techo de teja, abrumadísima por el calor y el desorden, que visualmente me provoca ansiedad. Jamás la suficiente como para levantarme en un impulso y asearlo. Mientras, dejo que los mosquitos me rodeen, mi madre llama tres veces al día, charla casual y repetitiva. A veces pienso que el tener una hija es su hobbie. Llega esta idea e involuntariamente recuerdo que cuando era pequeña, mi madre me llevaba a clases de cerámica. Cerámica temática, creo, ya que hacíamos piezas por temporadas; en primavera a Bambi, por noviembre un espantapájaros y en navidad a Santa Claus. Nada de Reyes Magos, estábamos en la Condesa. Oh, aquel impacto que me provocaba entrar al taller, sus estantes llenos de colores y pinceles, cerámica blanca aclamando por el mal gusto de sus ociosos decoradores. Ahora entiendo los modos de mi madre de pasar tiempo conmigo. Como oleada vienen los reproches antaños, los malos momentos, los extraños. Mis padres peleando en el departamento de Santa Fe, mientras me ocultaba atrás del sillón café con rosas rojas. Cuando me corte con un cristal perdido en el patio y que mi rodilla lo encontró. Mi abuela cuando era lucida y yo no, como para saber quien era. Total, era una niña y jugábamos a las “desgreñadas” y me tiraba de la cama. Así que el hecho de haya dedicado su vida al alcoholismo, no me movía, me encantaba estar con ella. El saber mata, llevo años evitándola.
Al pensar en mi madre tiempo atrás, la visualizo siempre llorando; en la cocina, en la sala, lavando platos, recostada en su cama, escribiendo en su cuaderno e incluso, manejando. A través de ella, conocí la soledad hasta experimentar la propia. Desde que ya no vivimos juntas, la imagino en su cuarto envejeciendo. Sus pómulos cediendo al olvido, las arrugas marcadas de alegrías y penas, las manchas de sol. Me pregunto si sigue oyendo Manu Chao mientras cocina. Mi infancia se me fue de las manos, y de un tiempo para acá, el pasado, pasa desapercibido. ¿En que momento de la vida me convertí en lesbiana? ¿Drogadicta? ¿Egoísta? ¿Sarcástica? Lo que sea que soy, temo un día no recordarlo. Hoy, me gustaria pintar cerámica contigo.

a mi padre

2008-05-03T20:54:00.000-07:00

Siempre sospeché que mi padre me había violado en la infancia. Algo tan grande que me ataba a él. Miro en el espejo y lo encuentro, en especial cuando rió, lloro o trato de convencerme de que las cosas no están pasando. La primera vez que me corte el cabello, mi mejor amiga me dijo que cada día me parecía más a mi padre. A veces disfrutaba la sensación de semejanza, hasta que tuve problemas para venirme con mi propio sexo. Te confieso que me masturbo pensando en jalármela. Me siento confundida, es como desterrar mi nombre.
Mi papa me violó a los ocho años, cuando le mostré una poesía que había escrito inspirada en “Aladino” de Disney. La leyó y con voz severa me dijo –creo que eres una persona muy depresiva- y pues si, me deprimí y deje de escribir durante años. Mi padre me violó al enseñar a rendirme, a aceptar la miseria y el fracaso y que no importaba nada, él me quería. Aprendí también que tomar las cosas con sarcasmo es mejor que seguir luchando.
Mi padre es su padre y yo no nací siendo niño para seguirles el juego. Hoy te escribo para darle luto al hijo que ahora, jamás tendrás. Tengo que nacer.

mujer y tinta

2008-05-03T20:22:00.002-07:00

Mi vida se fugó al escribirte, en un fútil e ingenuo intento por retenerte. Recuerdo nítidamente, creo, los días de desvelo que di cara a la computadora, tratando de describirte. Tener un poco de ti en mí, suficiente.
Fueron esos que me sentí más poeta que pintor, más amante que humano y la estrella más lejana de todo tu universo.
Todo objeto cualquiera bastaba para que la ingeniosa memoria te situara en alguna parte de mi vida, real o ficticia. Si no era el pasado, fue el futuro que no fue. Cada paso aprendió a seguirte hacia ninguna parte y la obsesión se convirtió en mi estilo de vida.
Un día, sin intención de ponerle adjetivo, como de costumbre te seguía escribiendo. Invadida la conciencia de esta sarna maldita, - amor-, el sueño me procuró y te llame una vez más, deseo. Voltee la hoja donde escribía y la agite con fuerza por si salías. Nada pasó y seguí escribiendo. Examine el papel hasta dejar recargada mi nariz sobre el ocaso de un amante empedernido. Sin más que hacer, dormí. Aferre mi sueño a las letras para que también ahí pudieras acompañarme y poder decir, que una vez más, pasaste la noche conmigo. Mi codo torpe y mi vano cuerpo, se movieron involuntariamente, derramé la tinta que con tanto recelo mantenía en el frasco. Para guardar alguno de tus secretos, para el día siguiente. La tinta se disolvió con las letras hasta confundir su significado, de ahí, nació una mujer. La madre e hija de todos mis sueños. De senos oníricos, las canciones que nunca existieron, cantaron para ti.
Con el tiempo y la ausencia, dejaste de ser de carne y hueso para cubrir mi cariño en carbón y madera, aún más perfecta que en vida por que en sueños, puedo retenerte. Amiga del mismo mundo.
Ahora escribo con ella y sobre ella, acompañándome en cada letra.

la playa

2008-05-03T20:22:00.001-07:00

Sudaría mi voz para empaparte de risas,
mis labios abono para tu semilla,
agua, florecer y que en mis charcos te reflejes.
Eres la piedra que hace onda en mis ríos.
Te mantengo, te remuevo desde el principio
hasta mis desembocaduras.
Convertirte en arena, de esta, mi playa.
Por que es en ti en lo que piensan mis rayos.

nostalgia

2008-05-03T20:21:00.000-07:00

Perdone al destino por no resguardarte a mi lado,
hice una tregua con mi vida y agradecí al tiempo.
Ahora tengo una lista de todas las cosas
que quiero contarte.
Quemé reproches y fracasos,
para mantener intacto tu altar.
Vuelves a ser estrella,
memoria perenne del espacio de mis sueños.
Mi ansia transformada en anhelo
de tus ojos tristes.
Estoy en paz, no te veo
pero te sigo imaginando, escribiéndote, extrañándome.
Ahora sé que eres capaz de amarme
del otro lado del mundo, del tiempo, de la cama.
A obscuras y en silencio, me amas.
Que irónico alivio, es esto lo que compartimos
para así manter nuestro amor
lo echamos de menos

santa claus

2008-05-03T20:20:00.000-07:00

Ojalá creyera en el amor de novela, cerrara los ojos y dispusiera a perder. Creer en la infinidad y lo perenne. Saltar alto, caer fuerte, salir ilesa. –Me gustaría volver a creer en santa claus- esperar a que llegues, besar la vida, concluir las cosas. Jamás saborear el odio o el poder, cazador de fantasías. Que tu risa bastara, eso y el aire. Sólo necesitar un planeta para compartirlo contigo. Ojalá y la tristeza se derramara con granito, con lagrimas y que estas no sólo fueran una prueba de ella. Ojalá, ojalá, ojalá que también la lluvia se llevara la muerte, hacer cenizas de la enfermedad y regar las flores. Ojalá y creyera en santa claus. Que me hablara el espejo dando fuerzas para abatir el cansancio de mis pestañas. Ser uña y cortarla, ser flor, sentir sol; quizás, ave, quizás vuelo. Un corazón entero, viento en popa y con el delirio, muero…

si creyera en santa claus, vendrías con él el próximo diciembre

la tina y la mala amante

2008-05-03T20:18:00.000-07:00

La recuerdo como si nunca hubiese existido,
como si su tono rojizo de piel jamás me hubiera tocado
y sus cabellos entre tantos güeros me enternecieran.
La recuerdo como quise y puedo, amarrándose la trenza
empujando hacia la nada su labio inferior,
mordiendo el de arriba.
Riendo, haciendo como si no la viera,
fingiendo que tampoco me veía.
Su alzar de cejas, sus expresiones repetitivas.
Yo, sólo útil para contemplarla.
Las largas despedidas que duraron más que los encuentros,
sólo me quería al partir o prometiendo regresar.
Cuando la admiraba entre sueños y le besaba la espalda,
sintiéndome incapaz de llegar a ella.
La tuve tan cerca durante tantas noches sin estar conmigo,
ahogándome de penas a su lado.
Cuando encontraba ya todo perdido
tomaba mi mano, sin dejarme escapar.
¿qué podría hacerle en aquel tiempo si la quería?
¿qué podría hacer ella si la quería?

promesa num. 1

2008-05-03T20:17:00.002-07:00

Vacíame de este vació
con este vaso que es de sueños.
Vacía mi aire con un suspiro,
llena el cubo con más cuadrados.
Dibujo a rayas, dibuja a letras
y canta con la mano poesía de tus labios.
Si no basta, bastara…por un momento,
por un momento yo te cambio
tres días de sueños, cinco cartas, dos deseos

Espacios

2008-05-03T20:17:00.001-07:00

Creo en un mar
de caricias perdidas,
en cielos de besos
y sin-razón, los ocasos.
Creo en la lluvia
y la evaporación de cenizas,
en constelaciones lejanas
que resguardan tu risa.
Llevo mi guitarra afable
de crudas-cuerdas vacías.
Tarareando recuerdos,
semi-desnuda y vestida.
Duermo con mis libros a lado
y tú silencio del otro,
del otro lado del mundo posible.
Detrás de mi lámpara,
la cual sólo alumbra tu ausencia,
con una luz que es más mía
que de nadie.
Espacios vacíos
son solo espacios,
que sin embargo
te guardan.

el sueño de eva

2008-05-03T20:16:00.000-07:00

Eva juega al edén.
Todo Adán es hombre, Dios dijo.
Eva canta manzanas;
Evas malas, evas vanas
Evas de ellas,
de costillas y esperanza.
Eva beso, eva abrazo,
desnudas sudando ocaso
para bebernos entre nosotras,
las Evas, afroditas y paganas.

la muerte de giganton

2008-05-03T20:15:00.002-07:00

Ayer, 10 de marzo, un amigo murió.
Se llamaba Gigant pero le pusieron Isaac.
Tenía 22 y se quedó dormido
o soñando…
Presentamos el mismo examen para ingresar a la UNAM
y ahora, igual y ninguno de los dos entre.
Yo creo que murió de madrugada,
mientras yo andaba por las calles del centro.
Estaba un poco drogada manejando
y el tiempo se detuvo como calida brisa.
Baje la velocidad y un taxi me rebaso,
un carro se pasó el "alto" y lanzó al taxi por el aire.
Ese día en la mañana pensé en hablarle a Gigantón.
Fui al cine en la tarde,
veía una película cursi y conmovedora.
Sonó el celular y salí rápidamente
pensando que me llamaba mi novia.
Era un amigo de la secundaria,
con voz nerviosa dijo:
- …¿Karen?... Gigantón ha muerto-
No sé que dijo después ni que hice,
de un momento a otro veía los créditos en la pantalla,
después, manejaba mi carro, llegaba a mi casa.
Hasta que recibí una llamada que me despertó.
Caí en cuenta de que llevaba 5 hrs. en el mismo sofá.
También recordé que saliendo del cine,
por casualidad o no sé que,
coincidí con la ex novia de Gigantón que hace años no veía.
Le grité por su nombre y cuando volteó,
supe en sus ojos que no lo sabía.
Cobardemente salieron las palabras

de mi boca,
en medio de un estacionamiento gris
se enteraba de su amante muerto.
Él siempre decía que éramos las dos mujeres de su vida.

Hoy fui a la misa.
Todos nuestros amigos vestidos de negro
se abrazaron. Platicamos.
Unas señoras cantaron la guadalupana,
recitaron "por mi culpa, por mi gran culpa"
Ellas ni siquiera conocían a Gigantón,
parecía que nadie lo conociera,
si él hubiera estado ahí
estaría cagándose de la risa.
Acusándolos por ser siempre la misma bola de pendejos
- "¡están de la veeerga…gueey!"-
La gente se apartó para dejar pasar al féretro,
quise aventarme a detener el ataúd.
Gritar -¡Bruno, no dejes que se lo lleven!-
De alguna manera sentía que si Isaac no entraba en la carroza,
no estaría oficialmente muerto.
Me limite a llorar.

Hoy les pido que cuando muera
no hagan misa
ni contraten la presencia de extraños
para que piensen que muchos me querían.
Despójense de mi cuerpo
que para ese entonces de nada servirá.

No dejen que lucren con la muerte
ni sean educados ni hablen bajo en el velorio
o peor aún, se sientan culpables por reír.

Hoy principalmente, les pido a mis amigos que no mueran.

chello

2008-05-03T20:15:00.001-07:00

Pasó por detrás de su espalda, llegó a la ventana y se recargó en el marco, como dispuesta a perderse en la nada. Sintió en el aire un sonido nuevo que la estremeció, se combinaba con el eterno vaivén de una silla vieja. Caminó hacia ella, posó sus manos en el respaldo y con un suave movimiento se inclinó a besar su cuello.

Hubo un silencio mientras se rompía el hechizo. -Ya tocas mejor- le dijo, sintiendo hurtar la paz de un mundo ajeno. Volteó con una enorme sonrisa y su voz cálida respondió -pensaba en que te hacia el amor-. Con una mano sujeto firmemente el mango de aquel instrumento, con la otra, lentamente acarició sus curvaturas, como si palpara un cuerpo en plena oscuridad. Jugó con las notas con ansia y esa maldita desesperación por quitarle la ropa. La intensidad incrementaba lentamente, casi violenta. Su boca se distraía en besar el mango, mordiéndolo. Arañó las cuerdas, las estiraba, ahorcaba cada compás y cada compás incitaba deseo. Su lengua cobró vida propia cantando para si hasta perderse en el espacio. Dejó abrir sus poros hacia la resonancia, secretando por su piel los más íntimos deseos. Cuando no pudo contenerse más, montó el chello, lo frotó entre sus genitales. Su respiro lento y desesperado se convirtió en armonía. Gemía entre silencios, por espacios y tiempos. Sin darse cuenta, salieron cuerdas de sus senos y era ella su instrumento. Cada nota la empujaba al éxtasis, quería romperse, explotar, desmoronarse. Convertirse en melodía y extraviarse en el eco. No sentía la cabeza. Su vagina era una caja acústica que vibraba en sus adentros. Quiso llorar, torturada, ya no sabía ni como reaccionar. Antes de colapsarse, oyó una voz a lo lejos que decía -ya tocas mejor-.

logica tutti frutti

2008-05-03T20:14:00.000-07:00

De mis razones tutti fruti,
te regalare un helado
sabor realidad...( ¡ ah, ja ¡ )
con chispitas de nostalgia.
¿En cono o en barquillo?
o en una navecilla espacial.
Para ver si por fin
encuentras
mundos mejores
y si acaso son peores,
mejor,
para que dejes de quejarte de este.

negación

2008-05-03T20:13:00.000-07:00

Hoy voy a empezar a hechizar este silencio,
estas leanas y la sal de mi boca.
Hoy renuncio a la felicidad
para borrar toda tristeza
y emancipar al sosiego.

Hoy me levanto queriéndote
sin quererte a mi lado.
Despertar junto a ti
me produce un nudo en la garganta.

Hoy derramo las últimas lagrimas
y esparzo todas las palabras
que ya no tendre que decirte.

No esperare más de ti,
sólo la noche y con ella el sueño,
quizás, la calma.

Hoy jugare a caminar
con la cabeza en alto,
con la cabeza vacía
viciada de ti.

el brindis de la abuela

2008-05-03T20:12:00.000-07:00

Mi abuela, el 22 de dic. del 2006 marcó a la casa. Contesté al segundo timbre y de inmediato identifiqué su voz. Me saludó con ese tono cansado de dientes postizos y preguntó por costumbre, supongo, lo que estaba haciendo. -Leyendo- le dije con desgano.
-¿vas a venir?- susurro con esa voz chantajista que tantas veces me hastío en la infancia.
-no, iré a monterrey
-mmm...¿hace cuánto que no nos vemos?
-como tres...-
-¡años!- irrumpió mi abuela, en vista de empezar su ataque
-no, meses… (afirme cortante)
-Fui a tu aniversario, abuela- (le respondí ya más condescendiente)
Para mi la fecha de su aniversario de AA era un martirio, en donde nos congregábamos en caravana familiar, viajando desde la ciudad de México hasta un pueblito llamado Cárdel en el estado de Veracruz.

El benemérito de su sobriedad que por esas épocas festejaba ya más de treinta años. Era la representación de un comportamiento errático de parte de mi abuela y de la turbulenta idea de la herencia familiar.

Mi abuela dejó de beber después de ser abandonada por sus hijos ya mayores. Muy tarde, algunos piensan. Mi tía se había convertido en una esposa libertina desde los dies y seis, con tres hijos de quien sabe quien, en brazos. Mi tío un maricon de medio tiempo con esposa, hija y amantes; y mi madre, una abstemia empedernida que estudió psicología para desglosar sus propios fracasos tres veces a la semana con módicos ingresos.

-ay, mi hijita, tu abuela se está haciendo viejita- cortó mis pensamientos con voz lastimera.

Reí en mi mente. Pues qué tipo de vejez la de mi abuela que se paseaba desde hace varios años con un hombre de la edad de mi tía, lo cual era un secreto de paridad. En la intimidad de su cuarto él le peinaba dulcemente su cabeza blanca, la maquillaba y le ponía los zapatos después de un largo masaje en los pies, que tantos años de tacón habían deformado. Era una escena espeluznante, como sacada de una película de Hitchcock.

-bueno, hijita, te la pasas muy bien y feliz navidad-
-si, abuela, gracias- y colgó
En ese momento me sentí aliviada, caí en la cuenta de que no tendría que volver a visitar a mi abuela porque podrían pasar tres meses o tres años y ella ni siquiera notaria la diferencia. La pregunta que me viene ahora, es qué pasara con cuando relea este texto, el día en que ella muera.

oficio

2008-05-03T20:10:00.000-07:00

En una noche de excesos
yo parto a abrir la ventana.
Entre sabanas blancas,
la sangre,
recuerda quien soy
dónde va mi sepulcro
Grito, rió y lloro,
con la misma gentileza.
Porque uno no puede
reír sin gritar o
llorar sin reír.
Así que navego
durante tres días de sal
y costumbres rotas,
(la raíz de mi patria)
donde los bosques
mueren ahogados
y los ahogados mueren de pie.
Yo que no tengo banderas
ni mascaras,
porque no tengo oídos
ni boca.
Yo que no tengo
más que eso
…Yo deseo.
Comparto también;
a las tribunas sordas
a los aplausos mancos
a ti leyéndome desde el infinito
de tu credo.
Al morir,
mis posesiones serán
una pluma,
y mi pluma, será tu legado.

himno del asalariado

2008-05-03T20:09:00.000-07:00

Oda a las palmeras que cubren la calle
y los árboles que nunca se han cansado de tirar sus hojas,
mas yo si de barrerlas.
Oda a la señora que vive en el piso de arriba
y hecha alpiste desde su balcón
cuando los pájaros están a dieta.
Oda a mi trabajo de nueve horas
que ha desarrollado mi imaginación

por pura supervivencia.
Oda a la rutina y los nuevos días
que durante el año parecen iguales.
Oda al amor que ya no sé de qué es
ni quién soy yo
…¿ y qué pasara con de ella?
Oda a este ocio que me hace escribir
y a ti leer.
Oda también a las flemas
¿por que no?
a los capuchinos,
a los alborotadores y arribistas,
a los menos, que más
tuvieron o supieron hacer.
Oda a los todos y al alguien,
ese siempre tan mencionado.
Oda al que se joda,
al que llego tarde a la boda,
a la misa, a la vida en si.
Oda al ahora,
tan trillado
y a mi turno que está por acabarse.

claustro

2008-05-03T20:07:00.001-07:00

Este claustro llamado olvido,
ese adiós que di
esperando que regreses.

Llego a mi casa
y espero verte,
saber que tu cuerpo
no es de nadie
porque esta conmigo.

Después de pensarlo
me siento estúpida,
sola,
necesitando de ti para olvidarte.

Al verte, el orgullo podrá negar
que te sigo escribiendo,
que cree una maquina evasiva
para volver al dolor, pretexto.

Aunque en las noches piense
-seguro me extraña-

senil

2008-05-03T20:06:00.002-07:00

Mi desvelo en el ojo
con el sueño en la pestaña
y la mugre de las uñas.
Si recogiera mis canas
para sentirme más viejo,
si oyera menos
al fin de sentirte más.

anonimos

2008-05-03T20:06:00.001-07:00

Dejare de pensar
y escribiré un libro
para sacarme del hambre
y el anonimato.
Se llamara como tu
porque no tengo a nadie
mas quien escribir

Suplica nocturna

2008-05-03T19:58:00.000-07:00

Dios, no me dejes acabar
con esta mujer en la noche.
Otra vez mi cuerpo no será de nadie
al no recordar su nombre.
Claudica el calor
o las ganas de ser acariciada,
de gritar al vacío, vació.
Resguárdame en tu paz
del sexo profano que tanto disfruto.

Porque hoy decidí amarme
y tocar mis genitales,

pensando que nadie fue tan claro
al verse a si mismo.
Será contemplar la belleza
de mis nervios.

Dios, así que no me dejes
sentir esos labios,
ni su aliento sobre mi cara.
Me incita, lo sé.
¿lo hará a propósito?
Amar no es mi destino
porque sé
que la soledad es más fiel
que cualquiera.

Dios, no dejes que raspen mis ansias
con carteles olvidados
de sus risas compradas.
Enséñame a comer sola
y a lavar los platos después.
Dios, ¡el alcohol!…
conjunta mi vano esfuerzo
de caminar en línea recta,
que tu también brindabas con el
y por ella.